100% Natural

Tonka Tomicic, la nueva reina del Festival Internacional de Viña del Mar. 100% natural, eso es lo mejor de todo.

¿Y por qué no una exhuberante Pamela David, Karina Jelinek o Jésica Cusnier?
¿Nos cansamos de la silicona, las lipos y del botox?

¿Hay algo mejor que una persona natural? Alguien que se muestre tal cual es, que goce de su imperfección (true perfeccion has to be imperfect), que no esconda su pasado y que disfrute su presente.

Es verdad que los hombres tienen más libertad, históricamente las que tenemos que estar siempre "pefectas" somos nosotras, las mujeres ... ¿y si en vez de perfectas fuésemos ferpectas?

Hace ya muchos años que llevo una silenciosa lucha en contra de los estereotipos impuestos, no soy lo que muchos han esperado que sea. No uso faldas, no me maquillo, no soy exactamente cuidadosa, no soy cartucha ni muy quisquillosa. No por eso soy sucia o dejada, me baño absolutamente todos los días, soy ordenada, me va bien en la universidad.
Tengo un genio de mierda, soy difícil de llevar y de comenzar a aceptar. No tengo un cuerpo bonito, pero tampoco hago mucho para remediarlo.

En realidad mi estilo es bien sin estilo: jeans, zapatillas, poleras, chalecos y polerones forman parte de mi armario. Los pantalones deben romperse abajo, solos, no sirve cortarlos y ojalá no estén recién lavados. Las zapatillas nuevas o rosadas no van conmigo, deben estar carreteadas, ojalá bien sucias. Los chalecos y los polerones deben ser más o menos grandes, con uno que otro hoyo y con olor a mi.
El pelo suelto y largo, cola sólo a veces. No pinches ni trabas, menos si son brillantes.
Si bien tengo una cara tierna, trato de vestirme lo menos parecida a alguien así (puedo ser muy tierna, pero también muy perra -y por favor, no caigamos en el típico concepto, con perra me refiero a desgraciada o algo así-)

Ser natural en este tiempo es difícil, la sociedad cada vez te exige más belleza plástica y los hombres se tienden a encandilar con las pechugas de goma, los culos levantados quirúrgicamente y los labios rellenos con botox ... ¿Vale la pena arriesgar tu vida por alguien que no te valora como eres realmente? ... para mi no es así.
Creo que si alguien te va a querer, te va a querer complet@, con toda la mochila a cuestas, tuert@, coj@, pasad@ de peso o pelad@.

Cambiarse es lo mismo que mentir, mentir a cerca de ti, de lo que eres y de lo que sientes ... prefiero a alguien que se queje por el neumático que rodea su estómago a alguien que se niegue a sí mismo.

Seamos Diferentes...

"Que pena debe ser tener un hijo así"
"Es puro sufrimiento"
"Pobrecito"

Todos hemos escuchado esas palabras, esos casi pésames cuando nace un niño down, con retardo, ciego, parálisis cerebral, etc.

Es como cuando se te muere alguien a quien amas mucho y la gente se te acerca para decirte que te entiende, que te "ayuda a sentir", que te "acompaña en tu dolor". ¡Mentira! ¿Alguien puede sentir lo mismo que tu? ¿Alguien puede ponerse realmente en tus pantalones y sentir por ti? No lo creo, aunque empaticemos muy bien con esa otra persona, auqnue haya pasado por lo mismo ... nadie siente igual al otro, nadie.

Eso pasa con los niños.

Con Valentín (mi hermano menor, Omega), por ejemplo, la parbularia del jardín al que asistía un día le dijo a mi madrastra que él podía tener "principios de autismo" ¡por favor! se es autista o no se es, no se puede evitar, no se pueden tener principios ni sanarse. Qué ganas de haberle dicho que se fuera de vuelta a la universidad y que se leyera el código de ética de nuevo. Ella, diagnosticando, y más encima a un niño que tenía 2 1/2 años en ese momento ... el autismo se detecta después de los 3 1/2 ... me da rabia, lo siento ... Y mi abuela que le decía pobrecito, casi como "pobre niño tontito" ... Hoy, el Vale, va al baño sólo, se comunica, pide lo que quiere y rechaza lo que no le gusta ... Pasa que Valentín, así como todo el resto de la población con algún tipo de deficiencia, es un angelito.

Fue mágico cuando logró repetir "te amo", cuando con sus manitos me abraza y me da un beso y dice "muaaaa", cuando me ve y corre a mis brazos para que lo abrace y me coma su guatita.

Benjamín, el anterior a Valentín, nació prematuro. 41 días en el hospital, los médicos no daban una chaucha por él. No se tomaba el relleno, sólo los 20 cc que le llevaba su mamá todos los días. Logró el peso de alta: 1.9 kg. En el primer mes que estuvo en la casa había subido un kilo. Los médicos no lo podían creer ... dicen que el amor alimenta. En la actualidad, el Benja tiene 5 años, y ha logrado un vocabulario sobresaliente según una prueba de lenguaje que una vez le hice. Es un niño muy empático ... no el pobrecito que todos creyeron que iba a ser.

"Quiero que me abraces sin asfixiarme"
"Quiero que me respondas sin decirme siempre que no"
"Quiero que me cuides sin excesos"

Un niño especial, es especial en todos los sentidos, tiene un corazón especial, formas de sentir, formas de communicarse y formas de ver la vida que son especiales. Sólo hay que tener paciencia y tratar de ir a su ritmo.

Tuve la dicha de trabajar tres meses con niños autistas, jóvenes de entre 13 y 19 años, no hablaban, no controlaban esfínteres, botaban la comida, se les caía de la boca. Me pegaron, me tiraron el pelo, me orinaron encima, me ensuciaron, me produjeron una ciática enorme ... y sin embargo, han sido los mejores tres meses, porque me dieron la mejor leeción de vida que pude recibir.

¿Te quejas porque no puedes comprarte eso que viste y que te gustó tanto? ¿Porque no puedes irte de viaje a donde querías? ... estos niños no pueden quejarse, para ellos estar vivos ya es un regalo, tener la posibilidad de ser educados y de ser queridos, un milagro. Hay niños que mueren de hambre todos los días, niños que son maltratados hasta la muerte, niños explotados y niños que tienen que jugar a ser adultos ... Ellos son los que tienen derecho a quejarse ...

Erase & Rewind

Borrar y rebobinar, es un poco lo que hacemos, o por lo menos lo que debieramos hacer ¿no?

Borrar, aún si quedan huellas, aún si se note que hemos borrado. Aún si quedan cicatrices que nos recuerden de cuando en vez que lo borrado existió, y que absolutamente nada podrá eliminarlo del todo.

Rebobinar y escribir sobre lo borrado. Cuando grabábamos cassettes en nuestra adolescencia era así. Un día nos enamorábamos y grabábamos canciones de amor, 60 minutos de los mejores cortes de venas existentes en la época. Al día siguiente odiábamos a nuestros padres y los inicios del rock pesado se apoderaba del mismo cassette que hace sólo un día atrás habíamos llenado de amor. Otro día no sabíamos si nuestro estilo se definía como Raegge, Grunge, heavy, Pop o romántico. Para algunos pasaba, los más involucrados en política, más por lo andino y lo suave de Silvio y Pablo Milanés. Los que tuvimos padres rockeros nos inclinamos por un agonizante rock latino de los 80, el estilo Country de Crosby, Stills, Nash & Joung, los clásicos Led Zeppellin y los modernos (para la época) Guns & Roses. Luego vinieron Nirvana, Peal Jam, Primus, Temple Of The Dog, Sound Garden, y varios más. Hasta que en la actualidad tenemos un System Of A Down que nos vuelve locos, un A Perfect Circle que nos tranquiliza y así ... esto nunca fue pensado como recuerdos musicales ... en otro momento haré algo que rememore los momentos musicales ... las canciones y todo eso.

La idea de borrar y rebobinar es un poco como lo anterior del espiral. Eso de que la vida es un espiral y de que debe ser, se supone, de forma circular.

Para todos adelantar la cinta debiera significar aprendizaje, experiencias, buenos y malos intentos y momentos. Amores, momentos de repulsión y odio, dolores, colores y aromas (y automáticamente se me viene a la cabeza Fito: "creo que aún tal ves piensas en mi, creo poder captarlo. Y ya no quiero verte tan triste, triste asi, creo que estás llorando. Me acuedo que abri la puerta y eras vos, después me perdi mirandote desnuda y te reias de mi cara de maldad...").

La historia se repite, una y otra vez. Es posible que cambien los personajes, las "locaciones", pero en esencia siempre vuelve a ser lo mismo. Nadie se tropieza sólo una vez con la misma piedra.

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EDITADO
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Y así es, erase & rewind ... aunque la cicatriz siga ahí y que cada vez que borremos y rebobinemos la hagamos más grande.

Nunca nada se borra de verdad, sólo se sobreescribe.

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Hey,
What did you hear me say?
You know the difference it makes
What did you hear me say?

Yes,
I said it's fine before
But I don't think so no more
I said it's fine before

I've changed my mind
I take it back
Erase and rewind
'Cause I've been changing my mind
Erase and rewind
'Cause I've been changing my mind

I've changed my mind

So,
Where did you see me go?
It's not the right way, you know
Where did you see me go?

No,
It's not that I don't know, oh no
I just don't want it to grow
It's not that I don't know, oh no

In Memoriam...

Escrito el año pasado ... Sólo por hacer memoria.

27 - junio - 2005

Si no me hubiesen dicho en algún momento que la vida es circular, que todo pasa en forma de espiral, creo que todo serìa mucho más penoso.

El problema es que esto pasa para poder crecer bien, para que si nos equivocamos en algún punto del espiral podamos, en algún momento, volver a ese punto con otras experiencias, y no cometer los mismos errores.

Para todos debiera funcionar así el sistema -el gran ciclo de la vida, diría el nunca bien ponderado Rey León Mufasa a su hijo Simba-, para otros no funciona tan bien y ese espiral, que se supone de forma circular, pasa a ser cuadrado e inestable y vuelve a tocarse en ciertos puntos provocando que ciertas etapas, que debieran estar superadas no se superen, ciertos errores, ciertas experiencias.

Me encuentro dentro de "los otros" -y se me viene a la cabeza la película de Amenábar... seré yo o serán los demás?...o peor aún, seremos todos?-, por más que me prometa no volver a equivocarme, aunque trate de no cometer los mismos errores, aún si jure que nunca más (y en la radio suena Charly "...y que me den la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón...")...
Lo peor de todo es que las lamentaciones vienen después.

El otro día -uno de esos días- escribía sobre la capacidad que tenemos los humanitos para hacer y luego arrepentirnos, para dejar la cagá con nuestras vidas y después no saber cómo arreglar las cosas...cómo volver atrás, como retroceder un par de meses cuando todo estaba bien -no, no todo estaba bien, nunca estuvo bien-.

Y después la pena, el llanto, la desesperación, la tristeza, el dolor acumulado, el darse cuenta que yo y sólo yo la cagué desde un principio... que perfectamente se puede decir que no y que si es antes es menos doloroso... que perdí parte importante de mi cuota de risas diarias y que ahora mi sonrisa se quiebra a cada momento... y que las dos semanas que pasé lejos no sirvieron de nada y que hoy está todo peor (en la radio nuevamente, Sabina esta vez "...y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres...porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren...")... sí, todo está peor.

Y así, en espiral o no tengo que seguir...ni ganas de morirme tengo esta vez, sólo de resignarme. No quiero hacer nada y tampoco sé qué hacer y todo se ve negro de nuevo...

Esto de ser Mujer...

... Y tener que sobrevivir en el intento de hacerlo bien.

Sí, es "la época del mes"... me tiene terriblemente ansiosa, debe ser porque además de tener que ser mujer, estoy sola en un lugar bastante grande. Mi compañía son dos perros, dos gatos y algo así como 8 peces que nadan de extremo a extremo por el acuario.
También estoy sensible. Creo que he llorado con todos los programas de TV que he medio visto hoy...hasta el cuento de la Argandoña cagándose al Passalaqua (o como se escriba) y al Gutierrez de S.Q.P me emocionó...no puede ser tan zorra esa mujer.

A veces me da vergüenza. Muchas veces, la mayoría, no me doy la licencia de "sentir" lo que como mujer es lícito que sienta. Creo que es tonto, creo que si de alguna manera me muestro débil, volverán a hacerme daño. Por lo tanto decido poner la muralla..."El Muero de Berlín" como me dijeron el otro día...y de alguna forma es así porque hago una separación entre lo que siento y lo que pienso...generalmente me quedo con el encéfalo y desecho todo lo que pueda adjudicársele al corazón.

Es una cosa hormonal, o sea, la testosterona es la que da la masculinidad ... sí, todo eso que muchas veces les criticamos, como el ser brutos, descuidados, que debo admitir que me encanta...un hombre no bruto me da la impresión de gay, no sé por qué...cosas mías no más. Esa hormona es como la de la simpleza, mientras que la que nosotras segregamos (progesterona) es la de la "complicadez" (sí, mi vocabulario!).

Creo que pienso mucho y actúo poco...y el que piense que eso no es complicado, lo invito a sentarse durante horas mirando al vacío pensando todo, cuestionándose todo ... hasta el género en mi caso porque ya soy mujer y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. Y en realidad sólo me molesta "una vez al mes"... cuando los cuestionamientos son más, el llanto es más y la ansiedad es más ... y en realidad me duele la cabeza ... sí, todo se exacerba.

Esperar hasta hoy a las 11 de la mañana para que reviente y los síntomas se calmen un poco ... y la hinchazón se vaya ... y esta parte no es necesaria.

Ya, me desahogué! =)

Saludos a los que pasen por aquí ... si quieren se ríen :p

A Quien le Darías tus Ojos?

El otro día, creo que fue el domingo, vi un video que me mandó Don Anónimo. Se trataba de un hombre fotógrafo y una mujer peluquera. Se vieron un día en la calle y él, sin querer, le tomó una foto. Él se enamoró de su mirada.

Se volvieron a encontrar y empezaron una relación de amistad que escondía un gran amor.
Un día ella trataba de sacar algo que no alcanzaba porque estaba en una repisa alta. Sin querer pasó a llevar el ácido para revelar fotos y éste calló en sus ojos, dejándola ciega....
Él, sumido en la tristeza y la culpa, decide regalarle sus ojos. Les hacen un transplante y esta vez es ella la que ve nuevamente. Él queda ciego y decide desaparecer hasta que ella lo encuentra, ciego, con un perro guía y una foto de ella en su mano...aunque no podía ver, tenía una foto de ella en su mano.

Creo que mis palabras para el Anónimo fueron "me gustaría querer tanto a alguien como para regalarle mis ojos".

Acabo de terminar de ver un capítulo de ER, una de mis series televisivas preferidas. El episodio se trataba de una familia atropellada: una madre que finalmente muere y dos hijos. Uno de los niños llegó muy grave al hospital, con muerte cerebral, así que no había más que hacer que llamar a trasplantes. El otro niño, su hermano, llegó con el corazón perforado por una costilla rota y los pulmones llenos de sangre. Con concentimiento del padre, se hace un trasplante de corazón de hermano a hermano...."él siempre estrá dentro suyo".

Hay 4 personas por las que sería capaz de provocarme muerte cerebral o de sacrificar cualquier órgano con tal de salvarlos. Mis 4 hermanos.
Son hasta el momento la razón más presiada que tengo para seguir adelante, son mis preocupaciones y mis alegrías. Son mi felicidad, son lo más lindo que tengo.
A los dos mayores los quiero como a hijos prematuros y a los dos menores como a hijos en el momento preciso.

Daría y haría cualquier cosa por estos 4 pares de ojos que me llenan de amor todos los días.

La Frase del día

A pedido de mi amigui personal Don Anónimo, he instaurado un nuevo espacio en mi sidebar.
Así es, desde hoy, mis queridos lectores, podrán leer, en el cuadro con texto en movimiento, una frase cada día, cada semana, o bien una compilación de frases salidas desde las profundidades de mi circunvalación límbica. ¿Circunvoluvión límbica dijo usted? Oh sí, las frases son creadas desde la emoción, plasmadas en papel o en pc por mis dedos.

Eso sería.

6 Billion...

"6 billion people in the world, 6 billion souls, and sometimes all you need is one"

Sí, el mundo está lleno de gente, lleno de personas distintas, que piensan, vieven y sienten de modos distintos.

Al parecer no es suficiente, aún hay gente que está sola, que por más que agranden su lista de conocidos no pueden encontrar un amigo ... un verdadero amigo.

Está tan lleno de gente que nos confundimos entre la multitud, se nubla la realidad y comenzamos a ver algo así como fardos de personas. Gente que pasa amarrada en grupos por nuestro lado sin tocarnos; gente que ignoramos porque viene en montón; gente que obviamos por pertenecer a las manadas.

Creo que en algún momento creí que nunca pertenecería al rebaño, que sí se puede vivir sola ... pero me equivoqué. He encontrado personas a lo largo del camino que pertenecen, de una u otra forma, al rebaño del cual no quería formar parte.

Sin querer he pasado a integrar una manada, tal vez no la más popular ni la más inteligente (y, por favor, con inteligente no me refiero a la obsoleta medición de CI), tampoco la más entretenida ni la con más "carretes". Es una manada tranquila que pasta en paz hasta que llega lo inevitable.

Sí, nadie puede vivir solo ... y hay 6 mil millones de personas en el mundo y a veces todo lo que necesitas es a una para ser feliz y para comenzar a formar tu propia manada.

¿Sin sentido?
Mi sentido.

Be My Valentine

Oh sí, ha llegado el tan esperado "día del amor".

Hoy las parejas dirán "te amo" a destajo, la industria de los osos de peluche tendrá su tan esperada venta anual, Village (o lo que queda de esa empresa) venderá tarjetas como si el mundo se fuera a acabar y todo se llenará de rosas rojas indicando pasión.

En muchas páginas web se hablará del "verdadero sentido", se harán declaraciones de amor públicas. En las dedicadas exclusivamente a mujeres se harán notas de afrodisíacos, de "cómo volver loco a tu hombre" y de los atuendos más "hot" del mercado.

Darán recetas para sorprenderlo en una "noche mágica", se prenderán miles de velas con olor a vainilla. Mujeres y hombres de todo el mundo gastarán dinero en comprar un regalo, algunos escribirán algo en relación al amor que sienten y otros estaremos solos y nos reiremos de tanta cursileria en este día rosado.

Sí, el angelito a poto pelado vuelve a invadir la tranquilidad de la ciudadanía. Bien para los que sienten que este día es especial y bien también para los que sentimos que "te amo" puede decirse todos los días del año.

San Valentín, creo que fue un ser humano que se preocupó por el amor de otros y con esto se instauró este día que lleva su nombre, como celebración del amor de pareja.

"Día del amor", no sé el resto del mundo, pero yo siento amor por mucha gente, no sólo por un hombre en particular. Amo a mis hermanos, a los 4, amo a mi gato, amo a mis amig@s, amo a mis padres. No amo a nadie extra en realidad ¿entonces? ¿he de celebrar el día del amor? Sí, aún sin amar a un compañero, amo a otra gente...eso me hace merecedora de decir FELIZ DÍA DEL AMOR (gaioooooooo...too el rato ¬¬).

Y bueno, como decía antes ¿porqué tener un día rosado para tener que decir te quiero? Eso se puede decir el 15 de marzo, el 26 de junio, el 5 de octubre...cualquier día es bueno para un te quiero de verdad...lo que vale es el sentimiento, no el día en que lo digas. Y sí, diganme amargada, pero me carga esta atmósfera de princesa-se-encuentra-con-principe-azul-en-pelicula-de-Walt Disney...con música y fuegos artificiales...corazones efervescentes que nacen desde las sienes de los personajes y los conejos rodeando la bella escena de amor...las patitas!....el amor es bueno a ratos...si fuera tan bueno nadie se mataría ni sufriría por amor...y así como leí ayer a un amigo en MSN: me cago en el amor....oooooooooh sí.

So, vayan a comprar las rosas y los osos de peluche, no se vayan a agotar.

Happy Valentine's day!!
Suckers!

My Sweet Eternal...

Anoche vi Sweet November ... linda y triste película.
No, no lloré como creí en un principio .
Sí, me "introspeccioné"



Yo iba a escribir muchas cosas aquí...pero mejor me las guardo para otro momento..

La generación disfórica...

¿Se han dado cuenta?
Los que tenemos entre 18 y 30 años somos de una forma especial. Somos, de alguna forma, la generación que se resignó, que ya no creyó en "cambiar el mundo". No quiero generalizar, porque obviamente hay personas que no son como lo que estoy describiendo, obviamente todavía hay gente que sueña y que cree con mucha fuerza que sus sueños se harán realidad. Tampoco pretendo hacer de este un post melancólico, quejumbroso o depresivo. Sólo trato de buscar, en mi historia y en la de mis coetarios, el porqué de esto que pasa y que leo en muchos blogs y fotologs.
Tenemos, tal vez, una "morfología" común al comunicar lo que sentimos; no lo hacemos ni agradados ni desagradados, nos descargamos virtualmente para sentirnos realmente aliviados. Es más fácil, nadie nos mira ni nos ve llorar, podemos fingir ser lo que no somos o lo que deseamos ser sin ser necesariamente descubiertos. Si llegamos a tocar la realidad y hacer de nuestras descargas algo "en vivo y en directo" es con poca gente, es con las personas con las cuales te sentías más comoda en la virtualidad. O sea, la virtualidad se hace realidad.
La música, crecimos entre un depresivo Grunge, que abarcaba toda la agresividad de Nirvana, la melancolía de Pearl Jam, lo común de Stone Temple Pilots, Sound Garden y su The Day I Tried To Live o su Just Like Suicide.
Vimos cómo el mundo se conmocionó con el suicidio de Kurt Cobain, un ícono de nuestra generación...lloramos tanto como lloraron nuestros padres a John Lennon. Vimos y repudiamos a Courtney Love por el (mal)trato a su hija, por el consumo inescrupuloso de drogas y por dejarla abandonada.
Los sueños, muchos los perdimos, nos resiganamos a que el mundo ya es como es y nosotros no lo vamos a cambiar, tal vez podamos hacer un entorno mejor y más agradable, pero es lo que hay (esa frase, tan de nosotros). Envidio a esos que decidieron que sí podían cambiar el mundo, esos que sí creen que los sueños se hacen realidad (porque creo que todos soñamos, distinto es creer que se hará realidad).
Los dibujos animados: Candy, Lady Oscar, Robotech, todas historias de amor con una gran carga de sufrimiento. Remi, Marco, dolorosas separaciones pero muchísimos esfuerzos por ser felices.
Marilyn Manson, el culpable de todas las masacres escolares y los suicidios...no sabían que Manson estaba a veces al interior de los hogares y los colegios, que el cantante sólo critica lo que sabe que pasa en muchas partes.
Las muertes, los accidentes automovilísticos, los suicidios de amigos queridos, de esos que perdieron finalmente todas las esperanzas...ojalá que se encuentren en un lugar mejor, en el lugar que soñaron sería el cielo.
La familia, vivimos la era de las familias disfuncionales: más separaciones que matrimonios; sale a la luz la violencia intrafamiliar, incluyendo la violencia sexual y psicológica. Por fin entendieron que NO es siempre NO aunque se lo digas a tu pareja, que no tiene ningún poder sobre ti, que no te puede tocar....que no puede hacerte daño con actitudes, con palabras o con golpes...que NADIE tiene derecho a destrozarte la vida, que sólo por el hecho de vivirla ya es difícil.
El sexo, mujeres tardías y hombres precoces. Mucha eyaculación precoz y mucha pérdida del placer y el deseo. Stress, depresión, fármacos, drogas, alcohol...es como el cáncer, todo afecta la eficacia en la cama (o en la cocina, en el baño, en la tina, en el agua, en la playa, en el comedor, la alfombra, el sillón, el campo y todos los los lugares potencialmente "usables").
El amor, amores platónicos, imposibles, posibles y dolorosos. Amores complicados, tristes, felices. Amores llenos de amor, de violencia, de falta de amor (oh sí, la histórica guerra entre el amor y el desamor). Amores poéticos, fabulosos y metafóricos. Amores que duelen y otros que te hacen feliz, correspondidos y no correspondidos. Me imagino que en este tema la historia se repite generación tras generación...la diferencia es que nosotros podemos elegir a quien amar y a quien no, podemos elegir si queremos tener un hijo o no, si lo criamos solas o de a dos.
La indesición, no sé ustedes (los que leen), pero a mi me cuesta hasta elegir el helado que quiero.
"No soy fanática de nada"... eso contesto cuando me preguntan qué es lo que más me gusta. No hay una banda que me guste tanto como para llorar; no hay un hombre que me guste tanto como para sufrir (eso es hoy, 11 de febrero de 2006, puede ser que mañana, 12, esté llorando por alguien); no hay nada que me motive, que me entretenga realmente; no tengo una película favorita, ni un género ni un actor ni una actriz...no soy fanática de nada.
He leído varios blogs y de verdad que en muchos de ellos me siento reflejada por la forma de expresarse que tienen esas personas. Hay cosas, estados, en común, hay formas de vivir la vida, de sentirse y de sorprenderse que son comunes...
Es bueno saber que hay más gente que a veces se siente como a veces me siento yo.

Y el diagnostico essss....

DISTIMIA

Muy próxima a la disforia*, el paciente sufre oscilaciones extremas y accesionales en sus movimientos afectivos con trascendencia conductual.

Se trata de estados depresivos muy prolongados, prácticamente crónicos, que sin llegar a cumplir los criterios del "episodio depresivo mayor", se caracterizan por la presencia de síntomas depresivos.

Sintomatología (DSM-IV)

A. Estado de ánimo deprimido prácticamente todo el día, y más días presente que ausente, durante al menos DOS AÑOS.

B. Presencia de al menos TRES de los siguientes síntomas, que acompañan este estado de ánimo:
1) Baja autoestima, baja autoconfianza o sentimientos de inadecuación.

2) Pesimismo, desesperación o desesperanza.

3) Pérdida generalizada del interés o placer.

4) Aislamiento social.

5) Fatiga o cansancio crónicos.

6) Sentimientos de culpa o repaso del pasado.

7) Sensación de irritabilidad o ira excesivas.

8) Eficacia general disminuida.

9) Problemas de concentración, memoria o indecisión.

C. Durante esos 2 años, no ha habido un período de más de dos meses libre de los síntomas de A y B.

D. En los primeros dos años del trastorno no hubo un episodio depresivo mayor, de modo que el trastorno no puede considerarse un trastorno depresivo mayor crónico o en remisión parcial.

E. Nunca ha habido un episodio maníaco o hipomaníaco.

F. No ocurre exclusivamente en el curso de un trastorno psicótico como esquizofrenia o trastorno delirante.

G. No debido a medicamentos, drogas, o a una condición médica general.

La diferencia fundamental con los trastornos depresivos mayores es que los distímicos muestran una sintomatología de tipo semejante pero menos grave, más sostenida en el tiempo, y rara vez requiere hospitalización.

Un aspecto importante en el diagnóstico de la distimia consiste en efectuar una adecuada exclusión de otras posibilidades diagnósticas. En primer lugar, una distimia no es un estado de depresión subsindrómica tras experimentar un trastorno depresivo mayor. Por ejemplo: si la primera experiencia de trastorno afectivo de un paciente fue un trastorno depresivo mayor hace tres o cuatro años y aunque mejoró mucho nunca se ha mejorado del todo, no nos encontramos frente a un caso de distimia -aunque cumple los criterios A y B- sino en un caso de trastorno depresivo mayor en remisión parcial. Otro aspecto a tener en cuenta es que, al tratarse de un trastorno depresivo, el paciente nunca ha debido tener en su vida un episodio de manía o hipomanía. Finalmente se requiere que este cuadro no sea debido a trastornos psicóticos ni al uso de medicamentos o drogas.

Bingo!!

No toy locaaa!!! .... lo que pasa es que me da lo mismo :p

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*Disforia: estado afectivo en el que el paciente está inconfortable, insatisfecho, inquieto, irritable, ansioso y triste. Todos, sentimientos y emociones que oscilan continuamente, dando al observador la imp`resión de un ánimo cambiante. Se ve en el paciente la ausencia de ese sentimiento de bienestar que genera un estado de agrado y autoconformidad.

No me gusta el agua sola, menos si se trata de agua santiaguina, con un excesivo y desagradable sabor a cloro. Pero bueno, llegué anoche tarde y no había nada más que tomar.

Pasan cosas raras, cosas que no debieran pasar. Uno debería tener más opciones, uno debería tener bebida o jugo para poder elegir entre ellos y el agua pura.

Uno/a no debería celar cosas o personas a las que no debería celar porque concientemente no sientes nada por eso o ese/a que celas, pero aún así pasa y se torna desagradable y te da rabia porque ¿¡con qué derecho!? es lo mismo que pensamos cuando nos celan a nosotros, a "uno/a". Qué derecho tiene "ese/a" de ponerse celoso/a; ¡de qué! si yo no tengo nada que ver con él/ella...y el/la celante, que siempre tuvo la esperanza, las ganas o el sueño de que el/la celado/a tuviera algo que ver con él/ella.

(Y mientras tanto el Castpost funciona leeento, casi como si tuviera todo el día para esperar a que suba la cancioncita fome que se me ocurrió subir)
(Y murió!...no subo nada ¬¬)

Y leo lo que acabo de escribir y no sé bien por qué lo escribí.

Tal vez es porque anoche, cuando llegué, me encontré con algo que no esperaba, algo que tampoco entendí y que más que triste me tiene confundida ... Ahora, hace un rato, me encontré con algo que me dejó triste, una tontera, una magnánima estupidez, pero me cargó...me dieron ganas de ahorcarlo. Siento que me quitaron algo que era muy mío (y de alguna manera de él).

Por la cresta! ... hace tres noches soñé que estaba embarazada ...

"Soñar que está embarazada (sin estarlo en la realidad) simboliza un aspecto de su carácter o de su vida personal que está creciendo o madurando dentro de si. Algo que todavía ignora o no quiere reconocer. Un sueño con un embarazo también puede representar la aparición de una nueva idea, objetivo o proyecto en su vida. Si sueña con un embarazo y en su sueño pierde el bebé, representa su temor de que no logre realizar un objetivo en el que ha puesto mucho empeño".

No sé si perdía la guagua, sólo me acuerdo que estaba embarazada y muy asustada ... te decía que no te hicieras cargo, que podías ser un excelente tío... freud, una explicación por favor!

Nada más por ahora.
Necesito una ducha intensiva.