Crisis
Estupideces ocupan mis pensamientos, todo el día y parte de la noche, o por lo menos de lo que me acuerdo.
Crisis en varios sentidos: vocacional, ocupacional, existencial y relacional. ¿Todo junto? Sí, todo junto y ahora, a dos días del comienzo del caos.
La poca exigencia y el saber que puedo bastante más de lo que estoy dando me tiene pensando, me tiene con lata, me agobia saber que dentro de muy poco retornaré al tedioso esquema de siempre. Escuchar por horas a algún profesor mediocre o que se mediocriza por el contexto; los gritos y estupideces que hablan la mayoría de mis compañeras. Escuchar las preguntas imbéciles de algunas ... o a algunas imbéciles que preguntan.
Pasar horas en lo mismo, mordiéndome los insultos y las risas irónicas ante tanta idiotez junta.
No quiero ser profesora, eso está claro, pero no sé qué puedo o qué quiero hacer con esta carrera que en algún momento de mi nebulosa mental escogí. Me gustan los niños, me atrae el autismo, pero no quiero ser una "tía" más ... no quiero pasarme la vida en eso.
No sé si sepa lo suficiente, no sé si sea capaz ... y no sé si es eso o es que la universidad es la que me tiene así. El eterno colegio.
Tampoco sé -en otra crisis- si quiero seguir con esto, no sé si tengo ganas de seguir haciendome la "cucha" con varias cosas: con lo que siento, con lo quiero; con lo que siente y con lo que quiere.
Tengo clarísimo que amor no hay y la verdad es que esta vez no me ha hecho falta tampoco, pero se torna aburrido de esta manera, es como un trámite que "hay" que hacer y la verdad es que verlo así, como un trámite, es lo que lo hace muchísimo menos interesante y entretenido ... se acabó la magia en mi.
Además que el hecho de que todo "fluya" aquí durante unas horas no me hace sentir bien si al cerrar la puerta soy casi una perfecta desconocida. Y si estoy o no, da lo mismo, no hay nada que pueda cambiar, aunque quiera ... y no estoy segura de querer cambiar algo ...
La foto no tiene ninguna relación...sólo me gustó mucho.
Crisis en varios sentidos: vocacional, ocupacional, existencial y relacional. ¿Todo junto? Sí, todo junto y ahora, a dos días del comienzo del caos.
La poca exigencia y el saber que puedo bastante más de lo que estoy dando me tiene pensando, me tiene con lata, me agobia saber que dentro de muy poco retornaré al tedioso esquema de siempre. Escuchar por horas a algún profesor mediocre o que se mediocriza por el contexto; los gritos y estupideces que hablan la mayoría de mis compañeras. Escuchar las preguntas imbéciles de algunas ... o a algunas imbéciles que preguntan.
Pasar horas en lo mismo, mordiéndome los insultos y las risas irónicas ante tanta idiotez junta.
No quiero ser profesora, eso está claro, pero no sé qué puedo o qué quiero hacer con esta carrera que en algún momento de mi nebulosa mental escogí. Me gustan los niños, me atrae el autismo, pero no quiero ser una "tía" más ... no quiero pasarme la vida en eso.
No sé si sepa lo suficiente, no sé si sea capaz ... y no sé si es eso o es que la universidad es la que me tiene así. El eterno colegio.
Tampoco sé -en otra crisis- si quiero seguir con esto, no sé si tengo ganas de seguir haciendome la "cucha" con varias cosas: con lo que siento, con lo quiero; con lo que siente y con lo que quiere.
Tengo clarísimo que amor no hay y la verdad es que esta vez no me ha hecho falta tampoco, pero se torna aburrido de esta manera, es como un trámite que "hay" que hacer y la verdad es que verlo así, como un trámite, es lo que lo hace muchísimo menos interesante y entretenido ... se acabó la magia en mi.
Además que el hecho de que todo "fluya" aquí durante unas horas no me hace sentir bien si al cerrar la puerta soy casi una perfecta desconocida. Y si estoy o no, da lo mismo, no hay nada que pueda cambiar, aunque quiera ... y no estoy segura de querer cambiar algo ...
Cuando escribí esto, la crisis era absolutamente manejable, media hora después todo es un caos ... un tremendo caos
La foto no tiene ninguna relación...sólo me gustó mucho.
Escrito por Tani A las 23:35
2 Comments:
que terrible sensación, es como una mezcla de stress y frustración, hay veces en las que deséaría no haber salido nunca del hogar paterno... pero veo a mis hijos y todo cambia, tengo un motivo por el cual levantarme y trabajar, me guste o no, total al llegar a casa tengo mi recompensa resumida en tres besos de bienvenida...
Cada vez que leo tu blog hay algo que me identifica contigo.. kizas las dos en estados depresivos no lo se....
sorry pero no estoy inspirada para escribir algo .. lo unico que se.. es que estpoy cayendo en un hoyo. del cual esta vez y por primera vez no se como salir.. horriblemente.. cada dia estpoy peor.. va.. pero esto no es para hablar de mi.. si no de tu escrito...
que puedo decir.. las crisis siempre están.. siempre ponemos en duda lo que estamos haciendo o no.. siempre debe haber un cuestionamiento... cierto?.. lo único es que hay que saber mantener el control.. y saber que ese cuestionamiento no interfiere demasiado en lo que haces.. si lo hace. entonces mira desde afuera las cosas y no pierdas el contro.. nunca lo pierdas
(ni yo me entendi.. sorry)
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