Tani ... no más

Cambio

2006-07-20T18:16:00.000-04:00

Me mudé de dirección.

Ahora es http://justtani.blogspot.com ...así que eso

Ouch!

2006-07-20T00:06:00.000-04:00

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It doesn't hurt me.
(No me duele)
You wanna feel how it feels?
(¿Quieres sentir cómo se siente?)
You wanna know, know that it doesn't hurt me?
(Quieres saber, ¿saber que no me duele?)
You wanna hear about the deal I'm making?
(¿Quieres saber del trato que estoy haciendo?)
You *be running up that hill*
(Tu *subiendo esa colina*)
You and me *be running up that hill*
(Tu y yo*subiendo esa colina*)

And if I only could,
(Y si sólo pudiera)
Make a deal with God,
(Haría un trato con Dios)
And get him to swap our places,
(Y haría que cambiara nuestros lugares)
Be running up that road,
(Subiendo ese camino)
Be running up that hill,
(Subiendo esa colina)
Be running up that building.
(Subiendo ese edificio)
If I only could, oh...
(Si sólo pudiera, oh...)

You don't want to hurt me,
(No quieres herirme)
But see how deep the bullet lies.
(Pero mira cuán profundo la bala miente)
Unaware that I'm tearing you asunder.
(Inconciente de que te estoy partiendo en dos)
There is thunder in our hearts, baby.
(Hay un trueno en nuestro corazones, bebé)
So much hate for the ones we love?
(¿Tanto odio para los que amamos?)
Tell me, we both matter, don't we?
(Dime, los dos importamos ¿cierto?)

You, *be running up that hill*
(Tu, *subiendo esa colina*)
You and me, *be running up that hill*
(Tu y yo, *subiendo esa colina*)
You and me won't be unhappy.
(Tu y yo no seremos infelices)

And if I only could,
(Y si sólo pudiera)
Make a deal with God,
(Haría un trato con Dios)
And get him to swap our places,
(Y haría que cambiara nuestros lugares)
Be running up that road,
(Subiendo ese camino)
Be running up that hill,
(Subiendo esa colina)
Be running up that building.
(Subiendo ese edificio)
If I only could, oh...
(Si sólo pudiera, oh...)

'C'mon, baby, c'mon, c'mon, darling,
(Vamos, bebé, vamos, vamos, mi amor)
Let me steal this moment from you now.
(Déjame robar este momento de ti ahora)
C'mon, angel, c'mon, c'mon, darling,
(Vamos, ángel, vamos, vamos, mi amor)
Let's exchange the experience, oh...'
(Intercambiemos la experiencia, oh...)

And if I only could,
(Y si sólo pudiera)
Make a deal with God,
(Haría un trato con Dios)
And get him to swap our places,
(Y haría que cambiara nuestros lugares)
Be running up that road,
(Subiendo ese camino)

Be running up that hill,
(subiendo esa colina)
With no problems.
(Sin problemas)

If I only could, be running up that hill.
(Si sólo pudiera, estaría subiendo esa colina)

Nada que decir, con escuchar con atención la canción me bastó, con traducirla me saturé ... no, no estoy mal
... just a little disappointed of me, you .... us.
You don't want to hurt me, but do you know how it feels?
You don't want to hurt me, but see how deep the bullet lies
If I only could ...

No te quiero...

2006-07-17T12:46:00.000-04:00

No te quiero sino porque te quiero
y de quererte a no quererte llego
y de esperarte cuando no te espero
pasa mi corazón del frío al fuego.

Te quiero sólo porque a ti te quiero,
te odio sin fin, y odiándote te ruego,
y la medida de mi amor viajero
es no verte y amarte como un ciego.

Tal vez consumirá la luz de enero,
su rayo cruel, mi corazón entero,
robándome la llave del sosiego.

En esta historia sólo yo me muero
y moriré de amor porque te quiero,
porque te quiero, amor, a sangre y fuego.

One more time ... circles are open again ... new circles, but circles at last ... and i'm not shure if i want everything again ... and i don't know if i want to evol ni llaf with you more than i already am ... don't know if i want to open more circles 'cause i don't want to close them after.

Podría...

2006-07-15T23:06:00.000-04:00

Podría escribir de tantas cosas que en realidad no quiero compartir ... que mejor no las escribo.

Podría poner un montón de imagenes y fotos que no representarían mi estado de ánimo ... que mejor no las subo.

Podría acostarme a dormir porque tengo sueño ... así que eso voy a hacer.

Buenas noches...

Heil Hitler?

2006-06-27T20:35:00.000-04:00

NAZI viene de la palabra alemana Nationalsozialist , es decir, Nacionalsocialismo o Nationalsozialismus. Se utiliza para todo lo que tenga que ver con el régimen que gobernó a Alemania desde 1933 hasta 1945, con la consabida caída del Tercer Reich.

El Partido Nationalsozialist fue fundado por el Señor Adolf Hitler, un gran estratega para algunos, y el más macabro de los asesinos para otros.

Mientras el tercer Reich estuvo en pie, cometió las más grandes atrocidadez en la historia de la humanidad ... se conoce como el Holocausto.

El Holocausto fue la persecución y el asesinato sistemático, por parte de nazis, de:

POLONIA 3,000,000
URSS 1,100,000
HUNGRIA 596,000
ALEMANIA 200,000
FRANCIA 77,320
RUMANIA 287,000
AUSTRIA 65,000
LITUANIA 143,000
PAISES BAJOS 100,000
BOHEMIA MORAVIA 71,150
LETONIA 80,000
ESLOVAQUIA 71,000
YUGOSLAVIA 63,300
GRECIA 67,000
BELGICA 28,900
ITALIA 7,680
DINAMARCA 60
ESTONIA 2,000
LUXEMBURGO 1,950
FINLANDIA 7
NORUEGA 762

TOTAL 5,962,129

Como en Chile no nos podemos quedar atrás, tenemos nuestro propio Führer, se llama Esteban Gozález Araneda, el Führer de Puente Alto (un muy buen apelativo que le asignó The Clinic). Él y sus seguidores defienden la denominada "raza chilena", que por cierto es una mezcla increíble de razas, ideologías, colores, sabores, etc.

Me pregunto yo, ¿cómo es posible que alguien defienda una raza que no existe?... aaaaaaah! ... sí, se me había olvidado que mi tío Alberto me dijo que habían dos cosas infinitas, el Universo y la estupidez humana, aunque personalmente creo que el Universo no le llega ni a los talones a la estupidez.

Se me viene a la cabeza una cabra que yo conozco, se llama Tania (já!), ella tiene cara de alemana, pinta de alemana, sangre alemana, por ahí un tío que tuvo que ver con las cámaras de gases ... la cosa es que la Tania la goza con la cultura judía, la encuentra magnífica y preciosa ¿caeré dentro de los estúpidos?

Me parece ridículo, por decir lo menos, que un picante defienda una ideología que defiende la pureza, lo ario, la raza perfecta. Este picante, el Führer de Puente Alto, tiene pinta de hijo de mapuche violá por un alemán. Esos seres medios oscuros con ojos verdes.

Y estoy siendo racista y clasista sólo porque me indigna que un chano (amo esa palabra) defienda estupideces que no le corresponden.

Este González Araneda con suerte terminó el colegio, se ha dicho que era muy malo para el estudio ¿sabrá algo, con bases fundadas en lo empírico, de la ideología nazi?

Al final, creo que es puro justificar la violencia que, en realidad, no tiene justificación.

Me parece que devolver la violencia "chilenazi", con más violencia está mal, pero cuando no queda otra opción pasa lo que pasó hace unos días: un nazi muerto por un grupo antinazi.

"La razón más incomprendida del mundo"

2006-06-21T20:02:00.000-04:00

Un día de enero, creo, escribí algo sobre por qué ser lesbiana. La cosa es que me escribió un tal "Osciozo". ¿Quien será este gallo?, me pregunté. Este gallo, escribió en su comentario que él creía que el lesbianismo se daba "por la razón más incomprendida del mundo ... el amor" ... y se fue a los links de blogueros.
Pasó el tiempo, nos escribíamos mutuamente, sin conocernos , y todo bien. Hasta que en una entrada que titulé "'Til I Get Over You" , él escribió algo así como "las cosas no son así ni son como parecen". En ese minuto se fue al MSN, con el fin de que me explicara...cosa que al final no hizo.
Ahí lo conocí, se ha transformado en un gran amigo ... y alguna vez en un post que le dejé decía "un abrazo que te suba el estómago hasta las amígdalas" ... de eso se tratará esto, esta entrada que se viene y que en la mañana estaba toda estructurada en mi cabeza, pero ahora está difusa ... haré lo que pueda.

"Un abrazo que te suba el estómago hasta las amígdalas" ... He sentido eso, no es algo cotidiano ni que se dé con mucha gente, pero sí me ha pasado y ha sido como subirse a una montaña rusa por primera vez, cuando literalmente se te sube el estómago hasta las amígdalas. Es igual de rico y la sensación es igual de escasa.

Cuando pasa eso es porque se siente amor, que digamos que es una emoción, mucho más corpórea que el cariño, mucho más tangible, incontrolable e intensa.

.... Lo que pasa es que inevitablemente debemos sentir amor.

Me ha pasado, en algunas etapas de mi vida, que me he sentido enamorada, pero de nadie. Es esa sensación de enamoramiento con la que alguna vez desperté, pero no había nadie al rededor que fuera merecedor de mi estado. Es extraño, es como un auto-enamoramiento, una sensación de bienestar, de risas y liviandez (se escribirá así eso?). Pero por más que miraba en mi entorno, no había nadie ... creo que en ese momento, cuando tomaba conciencia de que al final era un falzo sentimiento, venía el bajón.

Las veces que hubo alguien, aquella emoción duraba más, obviamente dependiendo de la correspondencia del sentimiento ... no tan obviamente en realidad, porque aunque no hubiese correspondencia, igual había un estado de bienestar.

Ese bienestar que se siente sólo porque sabes que hay alguien en el mundo por el cual sientes algo, que si bien puede no sentir lo mismo por ti (mi, tu, lo que sea), existe y por eso ya es un ser especial.

Creo que el sólo hecho de sentir, nos haces sentirnos (valga la redundancia) vivos.

Cuando confiesas tu amor viene la incredulidad ... eso que mi amigo Rodo definió tan bien: "es rareza, un estado de mini shock" ... y luego viene una cadena de sentimientos y emociones que desatan ese simple, pero crucial "te quiero, estoy enamorada de ti".

Si bien actualmente siento y estoy contenta por eso, mi sentir es más reflexivo. Luego de ya varios meses he llegado a esto, a un recordar constante y agradable.
Recuerdo con alegría, no con pena, la pena ya se pasó.
Pienso en él como algo lindo que me pasó.
Lo malo lo deseché, no me servía y además nublaba el cariño que siento por él, que es enorme.
Mi Koalita es hoy un lindo y amoroso recuerdo.

Este post va dedicado a Osciozo y a Caro, su polola desde hace muy poco.
Quieranse de a poco, con calma.
Cuidense y háganse felices.
Tómense el tiempo para pololear como si tuvieran 15 años nuevamente.

Mi niño en su mundo...

2006-06-05T13:51:00.000-04:00

- Oye Vale
- ¿Qué?
- Te amo, ¿tu sabías que yo te amo?

(un silencio que se hace eterno)

- Sí

Pingüinos al Ataque!

2006-05-30T17:32:00.000-04:00

Y no, no es Linux!

Los cabros nos movieron el piso a todos, por fin alguien se atrevió a levantar la voz, a hacer algo por la educación de este país.

Urge una modificación a la LOCE (Ley Orgánica Constitucional de la Enseñanza)
Urge un arancel más justo o diferenciado de la PSU, la que tiene un costo considerablemente inferior al que cobran.
Urge una JEC (Jornada Escolar Completa) eficaz y eficiente, esas horas se pueden utilizar en tantas cosas!

Para qué alargarse, todos saben lo que se pide.

Ah! ... oajlá que a los pacos no les siga picando tanto el ají en el culo, pa que se relajen un poco...mucha violencia, demasiada.

Lista de Blogs y Fotologs de los liceos y colegios adheridos al paro nacional

Notición!!

2006-05-23T14:16:00.000-04:00

Según un estudio, vivimos en uno de los países más felices del mundo!!

Que chori, ah? ... considerando que también vivimos en uno de los países con uno de los más altos índices de depresiones y estrés.

Será que la gente no dice la verdad? ... será que si le preguntan si está feliz dicen que sí; si es que está deprimido, sí; si está estresado, también.

Será que la gente es media tonta o que no sabe decir que no??? ... será falta de educación??? o serán las puras ganas de decir que sí a todo? ... o será que si decimos que sí "nunca quedamos mal con nadie"??

Y bueno, así como un plus ... somos campeones en varias cosas, no sólo tenemos una miss universo o una pareja de tenistas nº 1 ... también somos los que más comemos pan, después de Alemania, claro está. Somos los terceros en el mundo que más consumimos helados y bebidas gaseosas. También botamos una cantidad astronómica de basura por persona...

En realidad, con tanto logro es imposible no ser feliz...

Flotar...

2006-05-18T22:35:00.000-04:00

Acabo de salir de la ducha, una ducha más caliente de lo normal, será porque siento más frío que el que normalmente siento.

Estoy aburrida, de muchas cosas. Me desesperan los procesos largos; las faltas de compromiso; tener muchas cosas que hacer pero sentir que no hay nada que hacer ... me desespera saber que pierdo el control pero que por una cosa de "sanidad" (por el resto, porque a mi no me hace bien no explotar) no puedo hacerlo, no puedo gritar ni romper en llanto frente a la frustración, a la tontera colectiva o a la irresponsabilidad ajena. Me da rabia.

Me carga perder el tiempo, me siento agarrada pa'l hueveo ... odio esa sensación.
Puta, todo me carga hoy ... pero es lo que hay no más.

Y nada y todo ... si río, mis labios esbozan una sonrisa, pero mis cejas y mis ojos expresan absolutamente lo contrario.

No sólo en lo académico, es en la vida ... la vida me tiene así.

Puta la huevá, mañana será otro día y hay que levantarse igual, porque aunque esté nublado y haga frío, igual va a salir el sol...

Y qué más?

2006-05-08T23:27:00.000-04:00

Nada ... no tengo ganas de nada.

No sé de qué escribir, no estoy lo suficientemente mal ni lo suficientemente bien.
No tengo nada que contar, obvio, mi días fluctúan entre la U y la casa y nada más.
Internet y el messenger me aburren cada día más, hasta he buscado juegos para entretenerme ... oh sí, master en Brakit2!! .

Estoy como chata, apestadísima, con ganas de desaparecer un rato ... y tal vez lo haga.

Nada más.

Come Down...

2006-05-03T22:58:00.000-04:00

Yo sabía que no debía escribir, que si lo hacía era lo mismo que recibir un abrazo de alguna persona que quieres en un momento dificil ... no terminas de caer cuando recibes ese abrazo. Sólo en ese minuto permites destrozarte, destruirte y vivir la pena.

Siento que estoy nuevamente en el borde, que cualquier cosa va a desencadenar, otra vez, la misma pesadilla. Las pastillas, el sueño, el insomnio ... todo eso que no quiero que pase de nuevo.

Y me sentía capaz de seguir sola, sin el cóctel ... pero no quiero de nuevo eso, no quiero andar como un zombi en el dia y no dormir en las noches. No quiero que me vaya mal en la U.

Lo que pasa es que no me siento bien

Just comin' down ... just a little bit ...

Una vez más, la realidad supera la ficción

2006-04-17T20:18:00.000-04:00

Estaba viendo tele y dieron un avance de las noticias:

Rafael Maureira, el líder de Paidos, salió en libertad tras pagar una fianza de 500 mil pesos.

¿Rafael Maureira? Sí, más conocido como Zacarach, el asqueroso que violó un niño, abusó de otros y drogó a varios.

Estuvo 3 años en la cárcel y el Juez, que se ganó la licencia y el título profesional, además del registro en el Colegio de Abogados, en una rifa, decidió dejarlo en libertad provisional previo pago de una fianza de $500.000

¿Alguien puede entender y tratar de explicarme esto?

Lo peor es lo que dice el abogado: "No es un peligro (para la sociedad), no hay antecedentes que permitan presumirlo". Entonces, bajo esta premisa, ¿Qué es un verdadero peligro para la sociedad?.

¿Un pederasta no es un peligro? ¿A los niños les hace bien ser violados, abusados, manoseados, drogados, fotografiados y expuestos?

De verdad que estoy entre anonadada, emputecía, decepcionada y otras cosas más. O sea, se supone que la justicia en este país estaba mejorando ... ¡¡hasta cuando!!

¡Qué pena y qué verguenza me da esto!

Personas como esta -¿se le puede llamar persona?- Animales como este ni siquiera se merecen estar en la cárcel y vivir gratis con nuestros impuestos.

Conchasdesumadre como este deberían ser expuestos, fotografiados, violados, manoseados, etc. No merecen vivir y me entubo los derechos de los animales y los derechos humanos en este tema ... este hueón no tiene derecho a tener derechos.

Sorry, me empuetce el temita...

Me Sobran los Motivos

2006-04-16T20:54:00.000-04:00

Este adios no maquilla un hasta luego,
este nunca no esconde un ojalá,
esta ceniza no juega con fuego,
esta ciega no mira para atrás;
este notario firma lo que escribo,
esta letra no la protestaré;
ahorrate el 'acuse' del recibo,
estas vísperas son las de después.

A este ruido tan huérfano de padre
no voy a permitirle que taladre
a un corazón podrido de latir,
este pez ya no muere por tu boca,
esta loca se va con otra loco,
estos ojos no lloran más por tí."

El que entiende el trasfondo de esto, que bueno;
el que no, que se quede con la duda.

Este adios no maquilla un hasta luego...

Luto

2006-04-06T00:40:00.000-04:00

Si quiere, lea. Si no quiere, no lea.

Pasan cosas, no a mi en lo personal, pero pasan cosas que inevitablemente me hacen volver atrás y recordar una vez más lo que ha sido de mi vida en los últimos cinco años.

Pienso en el dolor que he sentido, en los llantos que he tenido.

Pienso poco en las alegrías, creo que no alcanzan a sopezar la tristeza que he llegado a sentir ni las veces que he querido morir.

Pienso en todo lo que ha pasado y las lágrimas corren por dentro de mis ojos ... no les es permitido salir y dejarse ver.

Dicen que todo pasa por algo y supongo que si me ha tocado vivir lo que me ha tocado vivir, es porque se vienen cosas peores, cosas que después de todo superaré una vez más y tal vez ya no me dolerá tanto o tal vez juegue a la indiferencia pero con una mejor preparación.

Recuerdo el dolor de la despedida, los sollozos que no me dejaban respirar. Eduardo fue importante en muchos sentidos, nunca nadie me hizo tanto daño como él y creo que nadie será capaz de superarlo ('cause no one hurts me more than you ... and no one ever will). Esto lo entendí meses después de la ruptura, cuando ya estuve entera de nuevo. Al principio era todo tan negro, no había ninguna salida para ese dolor tan profundo. No sé por qué, pero planchar fue la terapia. Meses planchando y llorando sobre la ropa y planchar sobre lo ya planchado y ... y así planché y aplasté mi pena hasta que logré no pensar más en él.

Gracias a él entendí muchas cosas, por ejemplo que si digo que no, es NO y nadie puede pasar a llevar eso. Entendí que no hay que estar con alguien sólo por no estar sola y entendí que después de él había más vida por vivir.

Me volví loca después, jugué hasta que me aburrí ... en realidad hasta que apareció alguien que en algún minuto me produjo algo más que "ganas de jugar". Alguien que aunque yo quisiera no podría cagar porque resultó ser como yo fui en algún minuto. Entender eso, después de tanto hombre tirado a la basura, me causó otro gan dolor ... pero con medicación, sicóloga y siquiatra detrás, fue superado con rapidez.
Resulté ser no tan fría y calculadora y me convertí en una víctima de mi propia venganza.

Entre estos dos sujetos, corrió muchísima agua bajo el puente y hoy, luego de "lo que pasó, que no me pasó a mi" me puse a pensar en el tiempo perdido y en todas esas cosas.

En un lapso de 4 años me farrié olímpicamente relaciones que tal vez habrían sido lindas, llenadoras y amororsas. Ahora nunca lo sabré.
Me farrié hombres que valían la pena; me farrié mi cuerpo; me farrié, de alguna forma, mi vida y doy gracias -a no sé qué- por no haber perdido mi vida "jugando".

Fueron años oscuros ... llenos de excesos en todos los sentidos.
La Tania no reía y tampoco lloraba, no sentía pena ni arrepentimiento, tampoco se preocupaba de lo que sintieran los demás. Todo le importaba un carajo.
La Tania tomaba mucho y cuando tenía la oportunidad se drogaba.
La Tania pasó mucho tiempo sin escribir y sin decirle nada a nadie.

Y disculpen si escribo mucho, por lo general soy muy breve ... cuando se trata de las cosas que no siento ... pero sucede que siento muchas cosas y escribir es lo único que hago para exteriorizarlas.

Y eso.
Son sólo recuerdos que cuando se vuelven cuerdos, todavía duelen ...

Traición...

2006-03-23T18:29:00.000-04:00

And you,
You bring me to my knees, again,
All the times
That I could beg you please, in vain,
All the times
That I felt insecure, for you
And I leave
My burdens at the door

But I'm on the outside
I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times that I felt like this won't end
Its for you
And I taste what I could never have
It was from you
All the times that I've cried
My intentions, full of pride
But I waste more time than anyone

But I'm on the outside
And I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

All the times that I've cried
All this wasted, it's all inside
And I feel, all this pain
I stuffed it down, it's back again
And I lie, here in bed
All alone, I can't mend
But I feel
Tomorrow will be ok

But I'm on the outside
And I'm looking in
I can see through you
See your true colors
Cause inside you're ugly
You're ugly like me
I can see through you
See to the real you

Una vez más, NUNCA MÁS

Vivir es un derecho, no una obligación

2006-03-22T22:34:00.000-04:00

El tema ha estado en la palestra nacional durante los últimos días.

El derecho de morir en paz.

Don Samuel Fuentes, un hombre con un cáncer terminal, que en la actualidad pesa no más de 30 kilos y que sólo está tomando medicamentos para aminorar los dolores, ha salido en los medios pidiendo su derecho a morir con dignidad. Él dijo: “Sólo quiero que la vida me deje, pido la muerte como una forma de hallar la paz”

Acaban de mostrarlo en Sin Prejuicios (TVN), el señor está absolutamente cuerdo y no está pidiendo nada del otro mundo. Suspendió el suero y espera poder morir en paz.
Alguien, en el mismo programa, dijo algo muy sabio: "hay que distinguir entre estar vivo y vivir".

Creo yo que morir con dignidad es tanto o más importante que vivir así.

Creo que prolongar la agonía es más una tortura que un favor.

Creo que los que están en el entorno deberían ser menos egoístas y aceptar de una vez que esa persona que aman se va a ir más temprano que tarde y que por más que lo droguen no lo van hacer vivir más ... sólo lo van a mantener con vida más tiempo.

¿Es vida estar postrado en una cama, con tus atributos físicos mutilados y con tus capacidades en cero? Para mi no, para mí la vida hay que vivirla mientras dure a concho, con todo lo que implica, y si ya no puedes vivirla es mejor irte, cualquiera sea la situación.

Ramón San Pedro, el mítico inspirador de la película "Mar Adentro" tuvo que recurrir finalmente al suicidio asistido para poder irse y le costó años de esfuerzo.

Él escribió esto:

Mar adentro, mar adentro,
y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños,
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno,
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo;
es como penetrar al centro del universo:

El abrazo más pueril,
y el más puro de los besos,
hasta vernos reducidos
en un único deseo:

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras:
más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

El marido de Terry Schiavo tuvo que ir a tribunales y pelear por la muerte de su mujer, la que ya no tenía funciones mentales casi, no sentía, no entendía ... no vivía.

Creo que morir es tan importante como vivir y si en nuestra vida tenemos derechos, en nuestra muerte también deberíamos de tener.

Porque sí...

2006-03-21T21:05:00.000-04:00

A falta de inspiración, buena es una canción...

"It's Been A While"

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I first saw you
And it's been awhile
Since I could stand on my own two feet again
And it's been awhile
Since I could call you

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've stretched myself beyond my means

And it's been awhile
Since I can say that I wasn't addicted
And it's been awhile
Since I can say I love myself as well
And it's been awhile
Since I've gone and fucked things up just like I always do
And it's been awhile
But all that shit seems to disappear when I'm with you

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem
The consequences that I've rendered
I've gone and fucked things up again

Why must I feel this way?
Just make this go away
Just one more peaceful day!

And it's been awhile
Since I could look at myself straight
And it's been awhile
Since I said I'm sorry
And it's been awhile
Since I've seen the way the candles light your face
And it's been awhile
But I can still remember just the way you taste

And everything I can't remember
As fucked up as it all may seem to be I know it's me
I cannot blame this on my father
He did the best he could for me

And it's been awhile
Since I could hold my head up high
And it's been awhile
Since I said I'm sorry

And i'ts been awhile that i've should stop this....

El Día de la Marmota

2006-03-20T22:14:00.000-04:00

Uno de esos días en que todo parece ser igual.

Un día más, tan predecible que sabes que nada te va a sorprender.

Todo tan plano que hasta un ring del teléfono te sobresalta y te ilusionas ... pero finalmente no es la persona que esperabas que fuera ... y sigues igual, con las mismas caras, los mismos gestos.

Día tras día te pasa lo mismo, nada es lo suficientemente entretenido, nada te llama, en realidad, la atención. Pocas cosas te hacen reír a carcajadas y cuando sucede, luego lo analizas y te das cuenta de que ríes por inercia, porque la verdad es que eso que pasó no era tan divertido como creiste en un principio.

Y vuelves a sentirte igual ... y mientras escribo me siento en un comercial de El Mercurio, ese tan lindo que al final decía "nos vemos mañana". La diferencia es que no nos veremos mañana, ni pasado mañana, tal vez pase un mes y no nos veamos. Puede ser, también, que nunca más sea una opción.

Y esperas a que tu vida cambie, a que sea más dinámica. Esperas poder salir con tus amigas, pero la llegada de tu hermano, que en realidad poco te importa, manda los planes a volar y debes resignarte a hacer planes para escuchar las historias de su verano/invierno ... Y temes que en algún momento alguien te pare el carro y te diga "cambia la carita, es tu hermanito el que viene llegando, no lo ves hace 4 meses" ... Y poco te importa, porque vas a verlo durante los próximos 270 días que quedan del año ...

... Entonces debes hacerte la idea de que debes estar todo el día sonriente, fingiendo que vives un buen momento...

Pero bueno, misma, es lo que hay ... tu vida ya es plana y no va a suceder que un día te levantes y todo haya cambiado y así poder ser feliz...

Se Arrienda

2006-03-16T19:18:00.000-04:00

Somos un montón de departamentos vacíos ...

Hey, dime donde estás
Donde fuiste a parar
Hay cuentame qué pasa
Cuando miras hacia atrás.

Te perdiste en un momento
Te escondiste en un lugar
Donde ya no hay recuerdos ...
... No te puedes encontrar.

A un lado del camino
Te sientas a esperar
Que un rayo te despierte
Que te haga reaccionar.

Te perdiste en un momento
Te escondiste en un lugar
Donde ya sólo hay pretextos
No te puedes encontrar.

La canción en la side bar. La película, bajarla, arrendarla o comprarla. Buenísima, a todo esto.

Nuevamente ... somos los que nos rendimos, Somos, de alguna forma, la generación que se resignó, que ya no creyó en "cambiar el mundo". (Más largo) .

Somos departamentos vacíos esperando por un arrendatario, alguien que nos use, que a veces nos detruya; que nos cuide otras veces, que se preocupe, que parche los hoyos de las paredes ... alguien que nos de vida.

Y no hay más.

Pertenencia

2006-03-14T19:08:00.000-04:00

Empiezo a escribir a las 19:08 según el reloj del PC. No sé a qué hora termine, estoy esperando que mi cafetera termine de colar mi café, pretendo sacarle una foto al tazón humeante y luego seguiré escribiendo.
Luego vendrá la corrección ortográfica de rigor, pensar si me faltó algo, agregar, sacar y editar. Después pasaré la foto del tazón desde la cámara al computador y la subiré a este post, comentario, entrada o como se llame.

19:21, fui a buscar mi café y saqué fotos. No salieron como me hubiese gustado que salieran, pero bueno, mi departamento no tiene buena iluminación y yo tampoco soy de las mejores fotógrafas.
Subiré una de mi "escritorio". Mi note, mi cenicero, mi tazón con café y mi vaso gigante con jugo de algo.

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En relación a la pertenencia.

Hace un tiempo escribía sobre las "manadas", sobre eso que es inevitable, eso de sentirse parte de algo ... no estoy tan segura de ser parte de algo.

El domingo me agarré con mi madre, más bien ella se agarró conmigo, pero para el efecto final da lo mismo quien se agarró con quien. El asunto es que ella no puede entender cuál es mi problema. Porqué cuando salgo con ella mi cara se estira y se estira hasta llegar al piso; porqué le contesto mal a todo y porqué no tengo ningún entusiasmo por o con la vida.

Pasa que tengo 24 años y siento que mi vida no se lleva bien con la vida. Siento que no pertenezco a nada, no tengo un grupo de amigos, no salgo nunca, no comparto con nadie. Una vez más siento que me acostumbré demasiado a estar conmigo misma ... sólo que a veces ni yo me hago compañía.

Tengo más que claro que no soy una persona dócil, tampoco fácil. Puedo ser muy desagradable pero también muy agradable si tengo ganas. Puedo ser maldita o una muy buena amiga.

No he encontrado gente que se parezca a mi ... y a los que conozco también les gusta mucho estar solos, así que el mundo virtual es casi la única vía de comunicación.

A veces solamente quiero a alguien con quien llorar, alguien con quien sentirme cómplice. Un grupo de amigos, al estilo "Friends" ... todos distintos, pero AMIGOS.

El asunto es que detesto salir con mi madre porque me encantaría tener algo más que hacer ... tener aunque sea una opción.

La Maca es mi única amiga, ella me acompaña ... con ella me siento cómplice, con ella puedo compartir más que sólo un carrete o una estúpida conversación sobre "el mino" de turno, esas conversaciones estúpidas se convierten en revelaciones, en confesiones y en carcajadas ... te quiero harto hermana ...

Y eso ... no sé para donde iba y tampoco sé si llegué a buen puerto ... sigo siendo un manojo de contradicciones ...

19:55 ... terminé.

Da Vinci Code

2006-03-13T20:55:00.000-04:00

'Till I get Over You

2006-03-11T01:02:00.000-03:00

Esto iba a tener un nombre distinto. Al principio iba a llamarse "Cogible, No Querible". Luego lo cambié por "Good Bye To You", pero no quiero ni pretendo hacer de esto una despedida definitiva. Así que "'Till I Get Over You" calzaba perfecto. Significa "hasta que te olvide" o algo así, pero por lo menos esa es la esencia.

Antes de empezar a escribir, debo aclararle a alguien que sé que visita el blog que esto no va dedicado a él. Disculpame, creo que la respuesta definitiva a lo que me preguntaste el lunes es no. Cuando se acabó, se terminó todo. Ya no siento nada por ti y no voy a estar contigo sólo para no estar sola ... con eso sólo conseguiría hacernos más daño, te haría perder el tiempo en algo que jamás va a funcionar ... solamente estoy tratando de ser lo más honesta posible.

Bueno, empiezo.

Por primera, única y última vez te escribo a ti. Sé que hay posibilidades de que leas esto como también sé y tengo claro que puede ser que jamás lo veas ... pero bueno, si lo lees bien, si no, algún día hablaré contigo y te lo diré.

Cuando todo empezó yo estaba totalmente encantada contigo, lo sabes. Me enamoré de ti y cuando ya no lo pude manejar te dije que no te quería ver más.
En ese momento era todo más complicado, no era una relación lícita la que teníamos. Sabiendo eso igual ingresé al juego y jugué hasta que me empezó a lastimar. Sé que las reglas estaban escritas y dichas desde un principio, pero a veces las cosas se te van de las manos y ya no las puedes controlar.

Pasó el tiempo. Puede entender y darme cuenta de que a pesar de todo te necesitaba (y te necesito) y de que eras tremendamente necesario para poder mantenerme entera. Además de todo lo que había pasado, logramos tener una linda y divertida amistad. No pude estar sin ti y volvimos a hablar, claro que no como antes, pero por lo menos me tranquilizaba saber que estabas.

Era entretenido cuando soñaba contigo, cuando contaba los días para verte de nuevo, cuando en MSN y aquí nos reíamos tanto. Cuando conversábamos y peleabamos por cualquier tontera. Yo lo pasaba bien, me reía, en mi cara había una sonrisa constante ... eras tan tierno.

El otro día revisando mails viejos me encontré con uno que me mandaste uno de los tantos fines de semana que viajé a ver a mi papá, decía que me echabas de menos.

Recuerdo las horas que podías pasar haciéndome cariño en el pelo, cuando casi me quedé dormida. Me acuerdo del beso que me robaste cuando te fui a dejar y de lo roja que me puse; de la semana siguiente, cuando me robaste más que un beso y de las semanas que vinieron, cuando la pasión se desató. Recuerdo lo eternas que eran nuestras conversaciones; los juegos y la webcam que no paraba ... recuerdo la decisión más estúpida que he tomado y todo lo que ha pasado desde entonces.

Debo confesarte que se me sigue revolviendo el estómago cada vez que hablo contigo o que te veo.

En abril va a ser un año desde que te conozco y han pasado tantas cosas desde esa tarde de lluvia y frío.

Las cosas han cambiado ... ya no eres el osito tiernecito (te acuerdas que te decía osito?) del que me enamoré un día. Ya no hablamos como antes, casi no nos reímos. Tampoco siento que seamos los mismos amigos de antes y eso me tiene un poco confundida o triste, no sé.
Siento que si te hablo me vas a responder de forma fría, que no te interesa nada, que si algo te importa es venir de vez en cuando, tirar e irte. Ya no hay magia.

Y disculpa, pero este es el punto de vista que tengo de las cosas. Sé que puede ser que tus cariños y tu dedicación nunca hayan sido reales ... por lo menos déjame pasarme el rollo de que sí existieron y que lo que sentí alguna vez fue lindo. Ante todo soy mujer y frente a eso es poco lo que puedo hacer.

Creo que todo se puede resumir en que te echo de menos y que te necesito. Tu sabes que prefiero contigo que sin ti. Y no sé si te pueda ayudar o pueda terminar con todo porque no quiero ...

... Por el momento es como me siento

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Every time I feel alone
I can blame it on you
And I do
You got me like a loaded gun
Golden sun and sky so blue

We both know that we want it
But we both know you left me no choice

(Chaque fois que tu t'en vas)
You just bring me down
(Je prétends que tout va bien)
So I'm countin' my tears
Till I get over you

Sometimes I watch the world go by
I wonder what it's like
To wake up every single day
Smile on your face
You never tried (You never tried)

We both know
We can't change it
But we both know
We'll just have to face it

(Chaque fois que tu t'en vas)
You just bring me down
(Je prétends que tout va bien)
So I'm countin' my tears
Till I get over you

If only I could give you up
But would I want to let you off
Of this soapbox, baby, yeah

We both know that we want it
But we both know
You left me no choice

Mujeres

2006-03-08T16:49:00.000-03:00

Esto me llegó al mail hoy (Gracias Lisi!!):

Ríen cuando quieren gritar.
Cantan cuando quieren llorar.
Lloran cuando están felices y ríen cuando estan nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un "no" por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos los puedan tener.
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Son felices cuando se enteran de un nacimiento o un nuevo matrimonio, y se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazon herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas.
El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!.
Las mujeres hacen mas que sólo dar a luz.
Traen alegría y esperanza.
Ellas brindan compasión e ideales.
Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.
Las mujeres tienen mucho que decir y mucho que dar.

La mayoría de las mujeres somos así, querendonas, emocionadas, abrazadoras y lloronas.
Debo decir que también hay de las otras ... las "brujas" ... pero como todo el mundo también tienen su lado bueno. No todo es tan malo en ellas.

Hemos crecido tanto.
En este momento estamos casi a la par con nuestro sexo opuesto, somos intelectualmente valoradas y reconocidas; socialemente aceptadas, defendidas y respetadas; familiarmente estamos en un altar y emocionalmente cada vez más entendidas.

Todavía hay gente que no valora todo lo capaz que puede ser una mujer. Aún hay personas que desconocen el trabajo con los hijos, laboralmente también. No aceptan nuestras aptitudes y no nos reconocen el esfuerzo que hemos hecho para estar donde estamos.

Para las que lo hayan o lo estén pasado mal siendo mujeres va esto:

Que nadie haya sido tan afortunado de darse cuenta la mina de oro que tú eres, no significa que brilles menos.
Que nadie haya sido lo suficientemente inteligente para darse cuenta que mereces estar en la cima, no te detiene para lograrlo.
Que nadie se haya presentado aún para compartir tu vida, no significa que ese día está lejos.
Que nadie haya notado los avances de tu vida, no te da permiso para detenerte.
Que nadie se haya dado cuenta la hermosa mujer que tú eres, no significa que no seas apreciada.
Que nadie haya venido a alejar la soledad con su amor, no significa que debas conformarte con lo que sea.
Que nadie te haya amado con esa clase de amor que has soñado, no significa que tengas que conformarte con menos.
Que aún no hayas recogido las mejores cosas de la vida, no significa que la vida sea injusta.
Que Dios esté pensando en un hermoso príncipe para ti, no significa que tú no seas ya una reina.
Sólo porque tu situación no parece estar progresando por ahora, no significa que necesites cambiar nada.
Sigue brillando, corriendo, esperando, viviendo, sigue siendo exactamente como tú eres.
(Para ti Makka, con especial cariño)

Aquí un enlace a los derechos de la mujer, Para que nunca más nadie nos vuelva a faltar al respeto, para que nadie nos pase a llevar.

Feliz día a todas las mujeres que pasen por aquí.

(Y feliz día a los hombres que nos han apoyado siempre y que sin ellos no seríamos nada)

Crisis

2006-03-06T23:35:00.000-03:00

Estupideces ocupan mis pensamientos, todo el día y parte de la noche, o por lo menos de lo que me acuerdo.

Crisis en varios sentidos: vocacional, ocupacional, existencial y relacional. ¿Todo junto? Sí, todo junto y ahora, a dos días del comienzo del caos.

La poca exigencia y el saber que puedo bastante más de lo que estoy dando me tiene pensando, me tiene con lata, me agobia saber que dentro de muy poco retornaré al tedioso esquema de siempre. Escuchar por horas a algún profesor mediocre o que se mediocriza por el contexto; los gritos y estupideces que hablan la mayoría de mis compañeras. Escuchar las preguntas imbéciles de algunas ... o a algunas imbéciles que preguntan.

Pasar horas en lo mismo, mordiéndome los insultos y las risas irónicas ante tanta idiotez junta.

No quiero ser profesora, eso está claro, pero no sé qué puedo o qué quiero hacer con esta carrera que en algún momento de mi nebulosa mental escogí. Me gustan los niños, me atrae el autismo, pero no quiero ser una "tía" más ... no quiero pasarme la vida en eso.

No sé si sepa lo suficiente, no sé si sea capaz ... y no sé si es eso o es que la universidad es la que me tiene así. El eterno colegio.

Tampoco sé -en otra crisis- si quiero seguir con esto, no sé si tengo ganas de seguir haciendome la "cucha" con varias cosas: con lo que siento, con lo quiero; con lo que siente y con lo que quiere.

Tengo clarísimo que amor no hay y la verdad es que esta vez no me ha hecho falta tampoco, pero se torna aburrido de esta manera, es como un trámite que "hay" que hacer y la verdad es que verlo así, como un trámite, es lo que lo hace muchísimo menos interesante y entretenido ... se acabó la magia en mi.
Además que el hecho de que todo "fluya" aquí durante unas horas no me hace sentir bien si al cerrar la puerta soy casi una perfecta desconocida. Y si estoy o no, da lo mismo, no hay nada que pueda cambiar, aunque quiera ... y no estoy segura de querer cambiar algo ...

Cuando escribí esto, la crisis era absolutamente manejable, media hora después todo es un caos ... un tremendo caos

La foto no tiene ninguna relación...sólo me gustó mucho.

Waiting in Vain

2006-03-06T00:00:00.000-03:00

Que triste es esperar cosas que no van a llegar a pasar nunca ... y aún así tener esperanzas.

Una palabra, un gesto, un mínimo indicio.

Y mientras tanto la vida sigue pasando a nuestro lado. Y pasa rápido y no se detiene a esperar con nosotros y nos deja en el camino.

Así perdemos muchas cosas, gente, vida, experiencias ...

... y empieza a dar frío ...

Ese frío de tanto extrañar y tanto esperar nada.
Ese frío que te cala los huesos, el cerebro y el alma.
Ese frío que no se acaba arropádose ni tomando té.
Ese frío que es eterno mientras esperamos.

El miércoles entro a clases y a dar clases ...

... La espera se hará eterna ... y se viene el otoño y el frío será más intenso ... y habrá que esperar más ...

X

2006-03-01T22:07:00.000-03:00

Hay días en que todo es negro. Todo se vuelve una gran X que te bloquea el paso.

No sientas esto, no digas esto otro, no pienses así, no te persigas, no creas cosas que no son.

No creas cosas que no son ¿si las siento como las siento es un error? ¿tengo que entender las cosas como otros quieren que las entienda? ¿tengo que negarme a lo que creo que siento que creo que no debería sentir?

Y me dan ganas de escapar, de no depender tanto, de ser lo suficientemente hueona como para poder pasar cosas por alto. O ser lo suficientemente fría para que nada me importe, para que nada de lo que vea, oiga o sienta sea determinante en mi humor ... sólo seguir adelante.

Sí, es fría la palabra, sería feliz una perfecta Daria. Y si bien hay millones de cosas que no me importan, las que me importan son demasiado intensas, debe ser para mantener el equilibrio porque si hay cosas que no me interesan, las que sí me interesan me interesan mucho.

Cómo hacer un cambio, en todo ámbito de cosas, cómo salir de aquí, de esto, que con el pasar de los segundos, minutos, horas y días se va pudriendo cada vez más. Como hacer para que lo que me hiere no me hiera y seguir con el juego como debe ser: sucio, deshonesto y absorvente.

Cómo salir del juego si al final de cuentas necesito estar en él para no caer nuevamente. Cómo soportar que mi oponente, sin haber hecho casi nada, gane todas las partidas.

Cómo hacer para ser otra persona, para ponerme en el lugar de ella y ganar.

¿Se trata de ganar? A veces sí, otras veces me da lo mismo.

Y una vez más me siento presa en mi misma, no puedo arrancar de lo que siento, aun si trate. Los pensamientos llenan mi cabeza y no puedo dejar de oírlos, me persiguen, aparecen en mis sueños ... en todo lo que hago, aunque no haga nada.

No sé lo que quiero ni lo que necesito, nunca sé eso y si lo supiera sería otra persona y a veces no me parece una mala idea. Perder todo lo que soy, que no es ni mucho ni muy valioso y cambiarme por otra persona, alguien que sí se ajuste a lo que a veces quiero: alguien que no sienta nada, que no le importe nada, vivir en un mundo de Hello Kitty, donde pensar no existe, todos tienen lo que quieren, nadie lucha ni trata de luchar por nada porque todo está al alcance de la mano.

Odio ser tan poco directa a veces, o por lo menos con lo que considero importante en mi vida. No digo lo que siento ni lo que pienso por miedo a perder más de lo ya no tengo. Me da vergüenza, no me siento con el derecho a exigir nada, aunque el daño sea muy profundo.

Y me siento como agarrada para el hueveo, cogible pero no querible, útil pero desechable. Pero también sé que cuando acepté formar parte del juego esto estaba incluído ... pero soy un ser humano, y los seres humanos siempre querrán cambiar las reglas en propio favor.

I know someday you'll have a beautiful life
I know you'll be the sun
In somebody else's sky ... not mine.

Si solamente tuviera la confianza en mi misma, si tuviera la fuerza para hacerlo, no me dolería tanto y sabría que no me dolería más si lo hiciera ... el problema es que me duele y que estoy segura de que se me caería el mundo, como sucedió una vez.

No puedo, sencillamente no puedo, no soy capaz.
I did need you...

Un Noctilan...

2006-03-01T01:30:00.000-03:00

Hace más de una hora que me puse pijama.

Hace una hora y media que me acosté.

Hace media hora me tomé el primer Noctilan y creo que voy por el segundo, creo.
______________
Efectos Colaterales: Somnolencia diurna, emociones atenuadas, alerta reducida, confusión, fatiga, cefalea, mareos, debilidad muscular, ataxia o visión doble (desaparece con el uso continuado). Ocasionales: trastornos GI, cambios en la libido o reacciones cutáneas. Trastornos hepáticos y de pruebas de función hepática, ictericia. Puede haber amnesia anterógrada con dosis terapéuticas; mayor riesgo con dosis elevadas. Puede haber trastornos de conducta. Dosis mayores o combinado con alcohol, deterioro de la memoria. Enmascara depresión preexistente. Reacciones paradojales, principalmente en ancianos. Casos raros: inquietud, agitación, irritabilidad, sueños vívidos a dosis terapéuticas (suspender el producto). Abstinencia o fenómeno de rebote favorecen la dependencia.
______________

Nada que hacer y mucho por dormir ... no puedo.

La cabeza me retumba, estoy cansada pero no tengo sueño, me pican los ojos pero no los puedo mantener cerrados.
¿Algo me faltó por hacer? No lo creo, o sea, no lavé la loza, pero mañana viene la "ñora" así que ella lo haga.

1 de marzo, puede ser que porque en una semana más entro a clases, pero no estoy nerviosa...no, no me produce nada ver al montón de tontonas que tengo por compañeras (sólo un poco de lata volver a escuchar sus chillidos).

Niuna gracia esto del insomnio, no tengo cable ¬¬ , nada que hacer...

Voy por el segundo Noctilan...

3:36 ...el segundo.

100% Natural

2006-02-24T21:22:00.000-03:00

Tonka Tomicic, la nueva reina del Festival Internacional de Viña del Mar. 100% natural, eso es lo mejor de todo.

¿Y por qué no una exhuberante Pamela David, Karina Jelinek o Jésica Cusnier?
¿Nos cansamos de la silicona, las lipos y del botox?

¿Hay algo mejor que una persona natural? Alguien que se muestre tal cual es, que goce de su imperfección (true perfeccion has to be imperfect), que no esconda su pasado y que disfrute su presente.

Es verdad que los hombres tienen más libertad, históricamente las que tenemos que estar siempre "pefectas" somos nosotras, las mujeres ... ¿y si en vez de perfectas fuésemos ferpectas?

Hace ya muchos años que llevo una silenciosa lucha en contra de los estereotipos impuestos, no soy lo que muchos han esperado que sea. No uso faldas, no me maquillo, no soy exactamente cuidadosa, no soy cartucha ni muy quisquillosa. No por eso soy sucia o dejada, me baño absolutamente todos los días, soy ordenada, me va bien en la universidad.
Tengo un genio de mierda, soy difícil de llevar y de comenzar a aceptar. No tengo un cuerpo bonito, pero tampoco hago mucho para remediarlo.

En realidad mi estilo es bien sin estilo: jeans, zapatillas, poleras, chalecos y polerones forman parte de mi armario. Los pantalones deben romperse abajo, solos, no sirve cortarlos y ojalá no estén recién lavados. Las zapatillas nuevas o rosadas no van conmigo, deben estar carreteadas, ojalá bien sucias. Los chalecos y los polerones deben ser más o menos grandes, con uno que otro hoyo y con olor a mi.
El pelo suelto y largo, cola sólo a veces. No pinches ni trabas, menos si son brillantes.
Si bien tengo una cara tierna, trato de vestirme lo menos parecida a alguien así (puedo ser muy tierna, pero también muy perra -y por favor, no caigamos en el típico concepto, con perra me refiero a desgraciada o algo así-)

Ser natural en este tiempo es difícil, la sociedad cada vez te exige más belleza plástica y los hombres se tienden a encandilar con las pechugas de goma, los culos levantados quirúrgicamente y los labios rellenos con botox ... ¿Vale la pena arriesgar tu vida por alguien que no te valora como eres realmente? ... para mi no es así.
Creo que si alguien te va a querer, te va a querer complet@, con toda la mochila a cuestas, tuert@, coj@, pasad@ de peso o pelad@.

Cambiarse es lo mismo que mentir, mentir a cerca de ti, de lo que eres y de lo que sientes ... prefiero a alguien que se queje por el neumático que rodea su estómago a alguien que se niegue a sí mismo.

Seamos Diferentes...

2006-02-22T16:28:00.000-03:00

"Que pena debe ser tener un hijo así"
"Es puro sufrimiento"
"Pobrecito"

Todos hemos escuchado esas palabras, esos casi pésames cuando nace un niño down, con retardo, ciego, parálisis cerebral, etc.

Es como cuando se te muere alguien a quien amas mucho y la gente se te acerca para decirte que te entiende, que te "ayuda a sentir", que te "acompaña en tu dolor". ¡Mentira! ¿Alguien puede sentir lo mismo que tu? ¿Alguien puede ponerse realmente en tus pantalones y sentir por ti? No lo creo, aunque empaticemos muy bien con esa otra persona, auqnue haya pasado por lo mismo ... nadie siente igual al otro, nadie.

Eso pasa con los niños.

Con Valentín (mi hermano menor, Omega), por ejemplo, la parbularia del jardín al que asistía un día le dijo a mi madrastra que él podía tener "principios de autismo" ¡por favor! se es autista o no se es, no se puede evitar, no se pueden tener principios ni sanarse. Qué ganas de haberle dicho que se fuera de vuelta a la universidad y que se leyera el código de ética de nuevo. Ella, diagnosticando, y más encima a un niño que tenía 2 1/2 años en ese momento ... el autismo se detecta después de los 3 1/2 ... me da rabia, lo siento ... Y mi abuela que le decía pobrecito, casi como "pobre niño tontito" ... Hoy, el Vale, va al baño sólo, se comunica, pide lo que quiere y rechaza lo que no le gusta ... Pasa que Valentín, así como todo el resto de la población con algún tipo de deficiencia, es un angelito.

Fue mágico cuando logró repetir "te amo", cuando con sus manitos me abraza y me da un beso y dice "muaaaa", cuando me ve y corre a mis brazos para que lo abrace y me coma su guatita.

Benjamín, el anterior a Valentín, nació prematuro. 41 días en el hospital, los médicos no daban una chaucha por él. No se tomaba el relleno, sólo los 20 cc que le llevaba su mamá todos los días. Logró el peso de alta: 1.9 kg. En el primer mes que estuvo en la casa había subido un kilo. Los médicos no lo podían creer ... dicen que el amor alimenta. En la actualidad, el Benja tiene 5 años, y ha logrado un vocabulario sobresaliente según una prueba de lenguaje que una vez le hice. Es un niño muy empático ... no el pobrecito que todos creyeron que iba a ser.

"Quiero que me abraces sin asfixiarme"
"Quiero que me respondas sin decirme siempre que no"
"Quiero que me cuides sin excesos"

Un niño especial, es especial en todos los sentidos, tiene un corazón especial, formas de sentir, formas de communicarse y formas de ver la vida que son especiales. Sólo hay que tener paciencia y tratar de ir a su ritmo.

Tuve la dicha de trabajar tres meses con niños autistas, jóvenes de entre 13 y 19 años, no hablaban, no controlaban esfínteres, botaban la comida, se les caía de la boca. Me pegaron, me tiraron el pelo, me orinaron encima, me ensuciaron, me produjeron una ciática enorme ... y sin embargo, han sido los mejores tres meses, porque me dieron la mejor leeción de vida que pude recibir.

¿Te quejas porque no puedes comprarte eso que viste y que te gustó tanto? ¿Porque no puedes irte de viaje a donde querías? ... estos niños no pueden quejarse, para ellos estar vivos ya es un regalo, tener la posibilidad de ser educados y de ser queridos, un milagro. Hay niños que mueren de hambre todos los días, niños que son maltratados hasta la muerte, niños explotados y niños que tienen que jugar a ser adultos ... Ellos son los que tienen derecho a quejarse ...

Erase & Rewind

2006-02-19T00:42:00.000-03:00

Borrar y rebobinar, es un poco lo que hacemos, o por lo menos lo que debieramos hacer ¿no?

Borrar, aún si quedan huellas, aún si se note que hemos borrado. Aún si quedan cicatrices que nos recuerden de cuando en vez que lo borrado existió, y que absolutamente nada podrá eliminarlo del todo.

Rebobinar y escribir sobre lo borrado. Cuando grabábamos cassettes en nuestra adolescencia era así. Un día nos enamorábamos y grabábamos canciones de amor, 60 minutos de los mejores cortes de venas existentes en la época. Al día siguiente odiábamos a nuestros padres y los inicios del rock pesado se apoderaba del mismo cassette que hace sólo un día atrás habíamos llenado de amor. Otro día no sabíamos si nuestro estilo se definía como Raegge, Grunge, heavy, Pop o romántico. Para algunos pasaba, los más involucrados en política, más por lo andino y lo suave de Silvio y Pablo Milanés. Los que tuvimos padres rockeros nos inclinamos por un agonizante rock latino de los 80, el estilo Country de Crosby, Stills, Nash & Joung, los clásicos Led Zeppellin y los modernos (para la época) Guns & Roses. Luego vinieron Nirvana, Peal Jam, Primus, Temple Of The Dog, Sound Garden, y varios más. Hasta que en la actualidad tenemos un System Of A Down que nos vuelve locos, un A Perfect Circle que nos tranquiliza y así ... esto nunca fue pensado como recuerdos musicales ... en otro momento haré algo que rememore los momentos musicales ... las canciones y todo eso.

La idea de borrar y rebobinar es un poco como lo anterior del espiral. Eso de que la vida es un espiral y de que debe ser, se supone, de forma circular.

Para todos adelantar la cinta debiera significar aprendizaje, experiencias, buenos y malos intentos y momentos. Amores, momentos de repulsión y odio, dolores, colores y aromas (y automáticamente se me viene a la cabeza Fito: "creo que aún tal ves piensas en mi, creo poder captarlo. Y ya no quiero verte tan triste, triste asi, creo que estás llorando. Me acuedo que abri la puerta y eras vos, después me perdi mirandote desnuda y te reias de mi cara de maldad...").

La historia se repite, una y otra vez. Es posible que cambien los personajes, las "locaciones", pero en esencia siempre vuelve a ser lo mismo. Nadie se tropieza sólo una vez con la misma piedra.

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EDITADO
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Y así es, erase & rewind ... aunque la cicatriz siga ahí y que cada vez que borremos y rebobinemos la hagamos más grande.

Nunca nada se borra de verdad, sólo se sobreescribe.

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Hey,
What did you hear me say?
You know the difference it makes
What did you hear me say?

Yes,
I said it's fine before
But I don't think so no more
I said it's fine before

I've changed my mind
I take it back
Erase and rewind
'Cause I've been changing my mind
Erase and rewind
'Cause I've been changing my mind

I've changed my mind

So,
Where did you see me go?
It's not the right way, you know
Where did you see me go?

No,
It's not that I don't know, oh no
I just don't want it to grow
It's not that I don't know, oh no

In Memoriam...

2006-02-17T15:46:00.000-03:00

Escrito el año pasado ... Sólo por hacer memoria.

27 - junio - 2005

Si no me hubiesen dicho en algún momento que la vida es circular, que todo pasa en forma de espiral, creo que todo serìa mucho más penoso.

El problema es que esto pasa para poder crecer bien, para que si nos equivocamos en algún punto del espiral podamos, en algún momento, volver a ese punto con otras experiencias, y no cometer los mismos errores.

Para todos debiera funcionar así el sistema -el gran ciclo de la vida, diría el nunca bien ponderado Rey León Mufasa a su hijo Simba-, para otros no funciona tan bien y ese espiral, que se supone de forma circular, pasa a ser cuadrado e inestable y vuelve a tocarse en ciertos puntos provocando que ciertas etapas, que debieran estar superadas no se superen, ciertos errores, ciertas experiencias.

Me encuentro dentro de "los otros" -y se me viene a la cabeza la película de Amenábar... seré yo o serán los demás?...o peor aún, seremos todos?-, por más que me prometa no volver a equivocarme, aunque trate de no cometer los mismos errores, aún si jure que nunca más (y en la radio suena Charly "...y que me den la inyección a tiempo, antes que se me pudra el corazón...")...
Lo peor de todo es que las lamentaciones vienen después.

El otro día -uno de esos días- escribía sobre la capacidad que tenemos los humanitos para hacer y luego arrepentirnos, para dejar la cagá con nuestras vidas y después no saber cómo arreglar las cosas...cómo volver atrás, como retroceder un par de meses cuando todo estaba bien -no, no todo estaba bien, nunca estuvo bien-.

Y después la pena, el llanto, la desesperación, la tristeza, el dolor acumulado, el darse cuenta que yo y sólo yo la cagué desde un principio... que perfectamente se puede decir que no y que si es antes es menos doloroso... que perdí parte importante de mi cuota de risas diarias y que ahora mi sonrisa se quiebra a cada momento... y que las dos semanas que pasé lejos no sirvieron de nada y que hoy está todo peor (en la radio nuevamente, Sabina esta vez "...y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres...porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren...")... sí, todo está peor.

Y así, en espiral o no tengo que seguir...ni ganas de morirme tengo esta vez, sólo de resignarme. No quiero hacer nada y tampoco sé qué hacer y todo se ve negro de nuevo...

Esto de ser Mujer...

2006-02-17T00:06:00.000-03:00

... Y tener que sobrevivir en el intento de hacerlo bien.

Sí, es "la época del mes"... me tiene terriblemente ansiosa, debe ser porque además de tener que ser mujer, estoy sola en un lugar bastante grande. Mi compañía son dos perros, dos gatos y algo así como 8 peces que nadan de extremo a extremo por el acuario.
También estoy sensible. Creo que he llorado con todos los programas de TV que he medio visto hoy...hasta el cuento de la Argandoña cagándose al Passalaqua (o como se escriba) y al Gutierrez de S.Q.P me emocionó...no puede ser tan zorra esa mujer.

A veces me da vergüenza. Muchas veces, la mayoría, no me doy la licencia de "sentir" lo que como mujer es lícito que sienta. Creo que es tonto, creo que si de alguna manera me muestro débil, volverán a hacerme daño. Por lo tanto decido poner la muralla..."El Muero de Berlín" como me dijeron el otro día...y de alguna forma es así porque hago una separación entre lo que siento y lo que pienso...generalmente me quedo con el encéfalo y desecho todo lo que pueda adjudicársele al corazón.

Es una cosa hormonal, o sea, la testosterona es la que da la masculinidad ... sí, todo eso que muchas veces les criticamos, como el ser brutos, descuidados, que debo admitir que me encanta...un hombre no bruto me da la impresión de gay, no sé por qué...cosas mías no más. Esa hormona es como la de la simpleza, mientras que la que nosotras segregamos (progesterona) es la de la "complicadez" (sí, mi vocabulario!).

Creo que pienso mucho y actúo poco...y el que piense que eso no es complicado, lo invito a sentarse durante horas mirando al vacío pensando todo, cuestionándose todo ... hasta el género en mi caso porque ya soy mujer y no hay nada que pueda hacer para cambiarlo. Y en realidad sólo me molesta "una vez al mes"... cuando los cuestionamientos son más, el llanto es más y la ansiedad es más ... y en realidad me duele la cabeza ... sí, todo se exacerba.

Esperar hasta hoy a las 11 de la mañana para que reviente y los síntomas se calmen un poco ... y la hinchazón se vaya ... y esta parte no es necesaria.

Ya, me desahogué! =)

Saludos a los que pasen por aquí ... si quieren se ríen :p

A Quien le Darías tus Ojos?

2006-02-16T21:41:00.000-03:00

El otro día, creo que fue el domingo, vi un video que me mandó Don Anónimo. Se trataba de un hombre fotógrafo y una mujer peluquera. Se vieron un día en la calle y él, sin querer, le tomó una foto. Él se enamoró de su mirada.

Se volvieron a encontrar y empezaron una relación de amistad que escondía un gran amor.
Un día ella trataba de sacar algo que no alcanzaba porque estaba en una repisa alta. Sin querer pasó a llevar el ácido para revelar fotos y éste calló en sus ojos, dejándola ciega....
Él, sumido en la tristeza y la culpa, decide regalarle sus ojos. Les hacen un transplante y esta vez es ella la que ve nuevamente. Él queda ciego y decide desaparecer hasta que ella lo encuentra, ciego, con un perro guía y una foto de ella en su mano...aunque no podía ver, tenía una foto de ella en su mano.

Creo que mis palabras para el Anónimo fueron "me gustaría querer tanto a alguien como para regalarle mis ojos".

Acabo de terminar de ver un capítulo de ER, una de mis series televisivas preferidas. El episodio se trataba de una familia atropellada: una madre que finalmente muere y dos hijos. Uno de los niños llegó muy grave al hospital, con muerte cerebral, así que no había más que hacer que llamar a trasplantes. El otro niño, su hermano, llegó con el corazón perforado por una costilla rota y los pulmones llenos de sangre. Con concentimiento del padre, se hace un trasplante de corazón de hermano a hermano...."él siempre estrá dentro suyo".

Hay 4 personas por las que sería capaz de provocarme muerte cerebral o de sacrificar cualquier órgano con tal de salvarlos. Mis 4 hermanos.
Son hasta el momento la razón más presiada que tengo para seguir adelante, son mis preocupaciones y mis alegrías. Son mi felicidad, son lo más lindo que tengo.
A los dos mayores los quiero como a hijos prematuros y a los dos menores como a hijos en el momento preciso.

Daría y haría cualquier cosa por estos 4 pares de ojos que me llenan de amor todos los días.

La Frase del día

2006-02-16T00:41:00.000-03:00

A pedido de mi amigui personal Don Anónimo, he instaurado un nuevo espacio en mi sidebar.
Así es, desde hoy, mis queridos lectores, podrán leer, en el cuadro con texto en movimiento, una frase cada día, cada semana, o bien una compilación de frases salidas desde las profundidades de mi circunvalación límbica. ¿Circunvoluvión límbica dijo usted? Oh sí, las frases son creadas desde la emoción, plasmadas en papel o en pc por mis dedos.

Eso sería.

6 Billion...

2006-02-14T21:57:00.000-03:00

"6 billion people in the world, 6 billion souls, and sometimes all you need is one"

Sí, el mundo está lleno de gente, lleno de personas distintas, que piensan, vieven y sienten de modos distintos.

Al parecer no es suficiente, aún hay gente que está sola, que por más que agranden su lista de conocidos no pueden encontrar un amigo ... un verdadero amigo.

Está tan lleno de gente que nos confundimos entre la multitud, se nubla la realidad y comenzamos a ver algo así como fardos de personas. Gente que pasa amarrada en grupos por nuestro lado sin tocarnos; gente que ignoramos porque viene en montón; gente que obviamos por pertenecer a las manadas.

Creo que en algún momento creí que nunca pertenecería al rebaño, que sí se puede vivir sola ... pero me equivoqué. He encontrado personas a lo largo del camino que pertenecen, de una u otra forma, al rebaño del cual no quería formar parte.

Sin querer he pasado a integrar una manada, tal vez no la más popular ni la más inteligente (y, por favor, con inteligente no me refiero a la obsoleta medición de CI), tampoco la más entretenida ni la con más "carretes". Es una manada tranquila que pasta en paz hasta que llega lo inevitable.

Sí, nadie puede vivir solo ... y hay 6 mil millones de personas en el mundo y a veces todo lo que necesitas es a una para ser feliz y para comenzar a formar tu propia manada.

¿Sin sentido?
Mi sentido.

Be My Valentine

2006-02-13T23:10:00.000-03:00

Oh sí, ha llegado el tan esperado "día del amor".

Hoy las parejas dirán "te amo" a destajo, la industria de los osos de peluche tendrá su tan esperada venta anual, Village (o lo que queda de esa empresa) venderá tarjetas como si el mundo se fuera a acabar y todo se llenará de rosas rojas indicando pasión.

En muchas páginas web se hablará del "verdadero sentido", se harán declaraciones de amor públicas. En las dedicadas exclusivamente a mujeres se harán notas de afrodisíacos, de "cómo volver loco a tu hombre" y de los atuendos más "hot" del mercado.

Darán recetas para sorprenderlo en una "noche mágica", se prenderán miles de velas con olor a vainilla. Mujeres y hombres de todo el mundo gastarán dinero en comprar un regalo, algunos escribirán algo en relación al amor que sienten y otros estaremos solos y nos reiremos de tanta cursileria en este día rosado.

Sí, el angelito a poto pelado vuelve a invadir la tranquilidad de la ciudadanía. Bien para los que sienten que este día es especial y bien también para los que sentimos que "te amo" puede decirse todos los días del año.

San Valentín, creo que fue un ser humano que se preocupó por el amor de otros y con esto se instauró este día que lleva su nombre, como celebración del amor de pareja.

"Día del amor", no sé el resto del mundo, pero yo siento amor por mucha gente, no sólo por un hombre en particular. Amo a mis hermanos, a los 4, amo a mi gato, amo a mis amig@s, amo a mis padres. No amo a nadie extra en realidad ¿entonces? ¿he de celebrar el día del amor? Sí, aún sin amar a un compañero, amo a otra gente...eso me hace merecedora de decir FELIZ DÍA DEL AMOR (gaioooooooo...too el rato ¬¬).

Y bueno, como decía antes ¿porqué tener un día rosado para tener que decir te quiero? Eso se puede decir el 15 de marzo, el 26 de junio, el 5 de octubre...cualquier día es bueno para un te quiero de verdad...lo que vale es el sentimiento, no el día en que lo digas. Y sí, diganme amargada, pero me carga esta atmósfera de princesa-se-encuentra-con-principe-azul-en-pelicula-de-Walt Disney...con música y fuegos artificiales...corazones efervescentes que nacen desde las sienes de los personajes y los conejos rodeando la bella escena de amor...las patitas!....el amor es bueno a ratos...si fuera tan bueno nadie se mataría ni sufriría por amor...y así como leí ayer a un amigo en MSN: me cago en el amor....oooooooooh sí.

So, vayan a comprar las rosas y los osos de peluche, no se vayan a agotar.

Happy Valentine's day!!
Suckers!

My Sweet Eternal...

2006-02-12T18:13:00.000-03:00

Anoche vi Sweet November ... linda y triste película.
No, no lloré como creí en un principio .
Sí, me "introspeccioné"

Yo iba a escribir muchas cosas aquí...pero mejor me las guardo para otro momento..

La generación disfórica...

2006-02-11T21:45:00.000-03:00

¿Se han dado cuenta?
Los que tenemos entre 18 y 30 años somos de una forma especial. Somos, de alguna forma, la generación que se resignó, que ya no creyó en "cambiar el mundo". No quiero generalizar, porque obviamente hay personas que no son como lo que estoy describiendo, obviamente todavía hay gente que sueña y que cree con mucha fuerza que sus sueños se harán realidad. Tampoco pretendo hacer de este un post melancólico, quejumbroso o depresivo. Sólo trato de buscar, en mi historia y en la de mis coetarios, el porqué de esto que pasa y que leo en muchos blogs y fotologs.
Tenemos, tal vez, una "morfología" común al comunicar lo que sentimos; no lo hacemos ni agradados ni desagradados, nos descargamos virtualmente para sentirnos realmente aliviados. Es más fácil, nadie nos mira ni nos ve llorar, podemos fingir ser lo que no somos o lo que deseamos ser sin ser necesariamente descubiertos. Si llegamos a tocar la realidad y hacer de nuestras descargas algo "en vivo y en directo" es con poca gente, es con las personas con las cuales te sentías más comoda en la virtualidad. O sea, la virtualidad se hace realidad.
La música, crecimos entre un depresivo Grunge, que abarcaba toda la agresividad de Nirvana, la melancolía de Pearl Jam, lo común de Stone Temple Pilots, Sound Garden y su The Day I Tried To Live o su Just Like Suicide.
Vimos cómo el mundo se conmocionó con el suicidio de Kurt Cobain, un ícono de nuestra generación...lloramos tanto como lloraron nuestros padres a John Lennon. Vimos y repudiamos a Courtney Love por el (mal)trato a su hija, por el consumo inescrupuloso de drogas y por dejarla abandonada.
Los sueños, muchos los perdimos, nos resiganamos a que el mundo ya es como es y nosotros no lo vamos a cambiar, tal vez podamos hacer un entorno mejor y más agradable, pero es lo que hay (esa frase, tan de nosotros). Envidio a esos que decidieron que sí podían cambiar el mundo, esos que sí creen que los sueños se hacen realidad (porque creo que todos soñamos, distinto es creer que se hará realidad).
Los dibujos animados: Candy, Lady Oscar, Robotech, todas historias de amor con una gran carga de sufrimiento. Remi, Marco, dolorosas separaciones pero muchísimos esfuerzos por ser felices.
Marilyn Manson, el culpable de todas las masacres escolares y los suicidios...no sabían que Manson estaba a veces al interior de los hogares y los colegios, que el cantante sólo critica lo que sabe que pasa en muchas partes.
Las muertes, los accidentes automovilísticos, los suicidios de amigos queridos, de esos que perdieron finalmente todas las esperanzas...ojalá que se encuentren en un lugar mejor, en el lugar que soñaron sería el cielo.
La familia, vivimos la era de las familias disfuncionales: más separaciones que matrimonios; sale a la luz la violencia intrafamiliar, incluyendo la violencia sexual y psicológica. Por fin entendieron que NO es siempre NO aunque se lo digas a tu pareja, que no tiene ningún poder sobre ti, que no te puede tocar....que no puede hacerte daño con actitudes, con palabras o con golpes...que NADIE tiene derecho a destrozarte la vida, que sólo por el hecho de vivirla ya es difícil.
El sexo, mujeres tardías y hombres precoces. Mucha eyaculación precoz y mucha pérdida del placer y el deseo. Stress, depresión, fármacos, drogas, alcohol...es como el cáncer, todo afecta la eficacia en la cama (o en la cocina, en el baño, en la tina, en el agua, en la playa, en el comedor, la alfombra, el sillón, el campo y todos los los lugares potencialmente "usables").
El amor, amores platónicos, imposibles, posibles y dolorosos. Amores complicados, tristes, felices. Amores llenos de amor, de violencia, de falta de amor (oh sí, la histórica guerra entre el amor y el desamor). Amores poéticos, fabulosos y metafóricos. Amores que duelen y otros que te hacen feliz, correspondidos y no correspondidos. Me imagino que en este tema la historia se repite generación tras generación...la diferencia es que nosotros podemos elegir a quien amar y a quien no, podemos elegir si queremos tener un hijo o no, si lo criamos solas o de a dos.
La indesición, no sé ustedes (los que leen), pero a mi me cuesta hasta elegir el helado que quiero.
"No soy fanática de nada"... eso contesto cuando me preguntan qué es lo que más me gusta. No hay una banda que me guste tanto como para llorar; no hay un hombre que me guste tanto como para sufrir (eso es hoy, 11 de febrero de 2006, puede ser que mañana, 12, esté llorando por alguien); no hay nada que me motive, que me entretenga realmente; no tengo una película favorita, ni un género ni un actor ni una actriz...no soy fanática de nada.
He leído varios blogs y de verdad que en muchos de ellos me siento reflejada por la forma de expresarse que tienen esas personas. Hay cosas, estados, en común, hay formas de vivir la vida, de sentirse y de sorprenderse que son comunes...
Es bueno saber que hay más gente que a veces se siente como a veces me siento yo.

Y el diagnostico essss....

2006-02-10T17:09:00.000-03:00

DISTIMIA

Muy próxima a la disforia*, el paciente sufre oscilaciones extremas y accesionales en sus movimientos afectivos con trascendencia conductual.

Se trata de estados depresivos muy prolongados, prácticamente crónicos, que sin llegar a cumplir los criterios del "episodio depresivo mayor", se caracterizan por la presencia de síntomas depresivos.

Sintomatología (DSM-IV)

A. Estado de ánimo deprimido prácticamente todo el día, y más días presente que ausente, durante al menos DOS AÑOS.

B. Presencia de al menos TRES de los siguientes síntomas, que acompañan este estado de ánimo:
1) Baja autoestima, baja autoconfianza o sentimientos de inadecuación.

2) Pesimismo, desesperación o desesperanza.

3) Pérdida generalizada del interés o placer.

4) Aislamiento social.

5) Fatiga o cansancio crónicos.

6) Sentimientos de culpa o repaso del pasado.

7) Sensación de irritabilidad o ira excesivas.

8) Eficacia general disminuida.

9) Problemas de concentración, memoria o indecisión.

C. Durante esos 2 años, no ha habido un período de más de dos meses libre de los síntomas de A y B.

D. En los primeros dos años del trastorno no hubo un episodio depresivo mayor, de modo que el trastorno no puede considerarse un trastorno depresivo mayor crónico o en remisión parcial.

E. Nunca ha habido un episodio maníaco o hipomaníaco.

F. No ocurre exclusivamente en el curso de un trastorno psicótico como esquizofrenia o trastorno delirante.

G. No debido a medicamentos, drogas, o a una condición médica general.

La diferencia fundamental con los trastornos depresivos mayores es que los distímicos muestran una sintomatología de tipo semejante pero menos grave, más sostenida en el tiempo, y rara vez requiere hospitalización.

Un aspecto importante en el diagnóstico de la distimia consiste en efectuar una adecuada exclusión de otras posibilidades diagnósticas. En primer lugar, una distimia no es un estado de depresión subsindrómica tras experimentar un trastorno depresivo mayor. Por ejemplo: si la primera experiencia de trastorno afectivo de un paciente fue un trastorno depresivo mayor hace tres o cuatro años y aunque mejoró mucho nunca se ha mejorado del todo, no nos encontramos frente a un caso de distimia -aunque cumple los criterios A y B- sino en un caso de trastorno depresivo mayor en remisión parcial. Otro aspecto a tener en cuenta es que, al tratarse de un trastorno depresivo, el paciente nunca ha debido tener en su vida un episodio de manía o hipomanía. Finalmente se requiere que este cuadro no sea debido a trastornos psicóticos ni al uso de medicamentos o drogas.

Bingo!!

No toy locaaa!!! .... lo que pasa es que me da lo mismo :p

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*Disforia: estado afectivo en el que el paciente está inconfortable, insatisfecho, inquieto, irritable, ansioso y triste. Todos, sentimientos y emociones que oscilan continuamente, dando al observador la imp`resión de un ánimo cambiante. Se ve en el paciente la ausencia de ese sentimiento de bienestar que genera un estado de agrado y autoconformidad.

2006-02-10T10:30:00.000-03:00

No me gusta el agua sola, menos si se trata de agua santiaguina, con un excesivo y desagradable sabor a cloro. Pero bueno, llegué anoche tarde y no había nada más que tomar.

Pasan cosas raras, cosas que no debieran pasar. Uno debería tener más opciones, uno debería tener bebida o jugo para poder elegir entre ellos y el agua pura.

Uno/a no debería celar cosas o personas a las que no debería celar porque concientemente no sientes nada por eso o ese/a que celas, pero aún así pasa y se torna desagradable y te da rabia porque ¿¡con qué derecho!? es lo mismo que pensamos cuando nos celan a nosotros, a "uno/a". Qué derecho tiene "ese/a" de ponerse celoso/a; ¡de qué! si yo no tengo nada que ver con él/ella...y el/la celante, que siempre tuvo la esperanza, las ganas o el sueño de que el/la celado/a tuviera algo que ver con él/ella.

(Y mientras tanto el Castpost funciona leeento, casi como si tuviera todo el día para esperar a que suba la cancioncita fome que se me ocurrió subir)
(Y murió!...no subo nada ¬¬)

Y leo lo que acabo de escribir y no sé bien por qué lo escribí.

Tal vez es porque anoche, cuando llegué, me encontré con algo que no esperaba, algo que tampoco entendí y que más que triste me tiene confundida ... Ahora, hace un rato, me encontré con algo que me dejó triste, una tontera, una magnánima estupidez, pero me cargó...me dieron ganas de ahorcarlo. Siento que me quitaron algo que era muy mío (y de alguna manera de él).

Por la cresta! ... hace tres noches soñé que estaba embarazada ...

"Soñar que está embarazada (sin estarlo en la realidad) simboliza un aspecto de su carácter o de su vida personal que está creciendo o madurando dentro de si. Algo que todavía ignora o no quiere reconocer. Un sueño con un embarazo también puede representar la aparición de una nueva idea, objetivo o proyecto en su vida. Si sueña con un embarazo y en su sueño pierde el bebé, representa su temor de que no logre realizar un objetivo en el que ha puesto mucho empeño".

No sé si perdía la guagua, sólo me acuerdo que estaba embarazada y muy asustada ... te decía que no te hicieras cargo, que podías ser un excelente tío... freud, una explicación por favor!

Nada más por ahora.
Necesito una ducha intensiva.

2006-01-30T11:18:00.000-03:00

Eso

Oiga

2006-01-30T00:27:00.000-03:00

Escuche...

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(Se demora en cargar)

Lea la letra

No tengo ganas de escribir (punto a parte)

Así es la realidad (punto final)

Por qué ser lesbiana?

2006-01-27T23:07:00.000-03:00

Dudas.

No sé cual será la gracia del "tortillismo". Estoy intrigada.

Si dos mujeres tienen sexo igual se penetran con los dedos, las manos, uno que otro juguete, velas o lo que haya que sea tubular.

Entonces, ¿cuál cresta es el fin? ¿por qué no estar con un hombre que al final va a cumplir la misma función que un juguete, una vela o un par de dedos? ¿es algo más bien "emocional", o sea, como que quieres que tu compañía sea una mujer y no necesariamente por el sexo?

Obviamente tengo la visión simplista del tema, no soy lesbiana, creo que hay varios centímetros de buenas razones para no serlo.

Además debo admitir que entre jugar con una vela y jugar con un hombre, es mil veces más entretenido jugar con un hombre. Por lo menos te va a contestar, te va a poner caras, te va a respirar en el cuello, se va a enojar, te va a mandar a la cresta. No sé, por último su "juguetito" va a estar calentito, no como algún "adminículo" frío e inanimado.

Una lengua de mujer como una de hombre me imagino que se sienten iguales, aunque si el propietario de tan codiciado órgano tiene barba es mejor aún. No es lo mismo una boca pelada que no hace cosquillas y una peludita y juguetona. Aunque los hombres se afeiten igual les queda ese como mmm pelito corto de barba que raspa.
Una mujer -o por lo menos la mayoría que no sufre hirsutismo (exceso de vello)- no tiene barba, un beso debe ser como besar a un niño ¿o no?

Que alguna representante del género alternativo se pronuncie por favor! y explique qué es eso tan rico que llega a reemplazar el placer heterosexual.

Eso del "juguetito animado" lo voy a dejar para una próxima entrega y creo que empezaré a explayarme sobre el tema...es que no hay nada más entretenido, a menos que quieran que escriba sobre política (no, por favor!).

Eso, alguien que sepa los secretos del placer lesbianístico que los cuente....pa no tener que probar pa saber po :s

Eso!

Que lindo!!

2006-01-27T00:42:00.000-03:00

Envidien mi cyberJafar, mi reloj y todo lo nuevito que haaay!!!...me falta el puro calendario.

Ta bonito bonito mi blob ^^

Claro que el reloj ta atrasao parece :p

Ya...me duele la caeza tanto buscar un calendario decente pa poner...

Aioz

Placer culpable

2006-01-25T21:30:00.000-03:00

Sí, debo reconocerlo y hacerlo público.

Hay que empezar a asumirse!

No sé qué es lo que me gusta de ella.

Claramente no soy muy asidiua al tipo de música que ella crea, pero algo pasa en mi cabeza cuando oigo alguna de sus canciones, es un placer extraño y sin precedentes.

Debo confesar, además, que encuentro que es preciosa, físicamente hablando claro. Creo que es todo lo que me gustaría ser... tal vez por eso me gusta tanto, quizás si yo fuera como ella (eso sí, con el intelecto conservado) me gustaría más a mi misma.

Pero así fuera de leseras, ta harto rica mi comadre jajajaja...sí, me estoy botando al tortillismo -no, aún no es tan grave-

Creo que si fuera hombre ella me encantaría y llenaría todos mis sueños húmedos; como no soy ni hombre ni lesbiana, no llena ningún sueño, menos uno húmedo... Así son las cosas.

Y sí, me gusta su voz (o por lo menos la que suena), me gusta como se ve, como se viste; me gusta esa pseudorebeldía, como se mueve, sus canciones que son como chicle mascado para mis oídos: sí, así de pegajosas.

Ya, mucho peinar la doll.

Sacando el papel mural...

2006-01-24T19:45:00.000-03:00

Ayer y hoy he estado en eso... sacándole el papel mural a las paredes del departamento en el que vivo.
Además de las huellas digitales borradas, las miradas curiosas de Jafar y el cansancio, también he pensado (sí, aunque usted no lo crea!).
Pensaba en lo idílico que sería poder cambiar nuestro propio papel mural, o papel personal en el caso de los seres humanos.
Qué genial sería que pudiésemos sacar, cada cierto tiempo, eso que nos envuelve y que muchas veces no nos deja ser de verdad; eso que oculta nuestra esencia y nos protege de cierto modo de los embates del ambiente para que nuestros muros se mantengan enteros.
Sería más genial aún que un día decidiéramos sacar definitivamente el papel y que dejáramos los muros al descubierto y que entendiéramos que aunque el frío, la humedad, el smog, el polvo y todo lo que se pegaba en el papel también debe pegarse en el muro y que no es malo porque lo fortalece.

Puede corroerse, es cierto, pero una buena pasta de muros que cubra ciertas cicatrices no está demás, una buena pintura que embellezca más aún la esencia del muro tampoco es malo.
Podríamos ser como las serpientes que cambian el cuero.

...podríamos, podríamos, podríamos... basta de podríamos, es hora de asumir lo que somos: muros empapelados.

(la pura volá)

Loca?

2006-01-23T22:56:00.000-03:00

Hoy fui a que me evaluaran.
"Manchas", me dijo, "tienes que decirme qué ves en cada una de las láminas que te pase".
Abrió una cajita de cartón, tomó unas hojas de papel y escribió un número cada cierto espacio, del 1 al 10.

Me mostró la primera:
- De buenas a primeras.
- Sí, de buenas a primeras.
- El demonio
- Ya, ¿no ves nada más?
- No, nada más
Y así siguió: mariposas, caderas, manchas, nada, bichos.
Y luego de nuevo, cada una de las 10 láminas:
- Fíjate bien, ¿ves algo más?
- A ver.
Un pene, una mariposa pariendo otra más chiquita, etc.
Preguntas varias sobre la vida, algo así como para hacer un perfil psicológico, me imagino.
"Estás enrredada po' cabrita", me miró, abrió bien los ojos y me dijo: "¡no entiendo cómo aguantaste tanto!"
"Me voy de vacaciones el jueves, me vas a tener pensando hasta ese día. El informe se lo voy a pasar al doctor y él va a hablar contigo". "Sí, estás bien enrredadita..."

Y bueno...habrá que ver qué piensa sobre lo que vi.

2006-01-21T21:51:00.000-03:00

Un día voy a ser capaz de pararme frente a ellos con una pistola en las manos, mirarlos y aclararles que los únicos culpables son ellos y que si siempre estuvieron concientes de que "algo" pasaba, fueron demasiado lentos en reaccionar...

Que se vayan todos la la conchesumadre!

Con cariño, su niñita regalona...

Patá en la raja

2006-01-20T12:46:00.000-03:00

Anoche, luego de haber escrito "Muere por cínica", se fue de patá en la raja.

Me aburrí, así de simple. No me interesa, me siento bien, libre jajaja...increíble como te puede atar una relación así.

Me empezó a recordar terriblemente al "innombrable". Para volver a vivir eso prefiero suicidarme en defensa propia.

No, no se puede vivir así. Nada es eterno, menos yo que un díasoy de una manera y al siguiente soy de otra. No estoy dispuesta, no estaba dispuesta.

Ni pena me da, creo que de partida empezar con esto ya fue un error, decirle "te amo" fue cagarla más y estar 3 meses en la misma fue el acabose.

90 días de mi vida perdidos. Gracias a dios no fue más tiempo.

Yo no sirvo para estar encerrada esperando a alguien que no llega nunca, tampoco estoy para estar esperando a nadie, lo que pasa pasa.

Carpe Diem, one day at a time.

Y así es la cosa...ahora a pasarlo bien, a esperar la noche para que lleguen Maca y Marce y na po.... just go with the flow.

....Y uno aprende.... (se supone)

Muere por cínica!!

2006-01-19T21:37:00.000-03:00

"Sí, mi amor, te amo.
No, no me pasa nada, son rollos tuyos.
Es que mañana me llega, me pongo rara, tu sabes.
No, mi vida, ¿porqué voy a estar enojada con usted?
No sea tontito y cuénteme cómo le fue hoy.

Zorra!

No se le puede mentir así a alguien ¿o sí?
Sí, se puede. Obvio que no se debe, pero de que se puede, se puede, es más... lo hago.
Ya, sí, piensa lo que quieras de mi. Sí, tú, el que lee. Pero déjame explicarte...
Pasa que no puedo estar con alguien a quien no veo casi nunca, que para cada situación tiene alguna excusa y que habla o comparte más con otras mujeres que conmigo. Así no son las cosas, o por lo menos no es así como yo las quiero y eso es suficiente.
Ahora, el cinismo es otra cosa. Sí, admito que estoy siendo cínica e irónica, quiero que se dé cuenta y que sea él mismo quien termine esta pseudorelación.
Es tan poco lo que hemos estado juntos que me siento absolutamente libre para hacer mi vida como yo quiera en estas latitudes, mientras él hace la suya en sus territorios. Ayer lo gorrié y ni me arrugué, nada de culpabilidades, o sea, una también tiene necesidades y si él no puede satisfacerlas hay que buscar un sustituto, algo así como "a falta de pan buenas son las tortas" (y qué torta me comí ayer).
La verdad es que me importa un reverendo pepino lo que pase con esto... ya veremos qué pasa.

Nada de arena y mucho sol

2006-01-19T21:12:00.000-03:00

Na po, sólo el mejor panorama para este verano naranja: SANTIASKO.
Fome y caluroso... qué daría yo porque fuera julio y lloviera mucho y hubiese temporal...todo sería feliz y contento...y gris y frío.
Y tendría algo que hacer y podría dormir en las noches jajajaja..la pura cagá! me carga el veranooo!!
Es lo que hay no más
Cero inspiración
Cero creatividad
Cero razonamiento
No pienso con el calorsh
Y na po...sigo haciendo blogs, a ver cuanto me dura este...